为什么在家庭关系里，夫妻关系和谐是第一位的。

因为如果夫妻两个人因为孩子的教育问题产生巨大的争执引发矛盾，孩子的潜意识会产生极大的自责和内疚。（其实因为孩子的问题产生矛盾的潜意识就是对对方本来就有意见、借机发挥。）

这也是为什么心理医生都不赞成父母把“爸爸妈妈不离婚就是为了你”这种话挂在嘴边的原因。

这样会让孩子产生极大的愧疚感，愧疚感是最杀人于无形的，很多成年人对生活失去希望变成空心人，是潜意识里有来自家庭很深的愧疚感，这种愧疚自责感会让孩子丧失生活的动力，并且觉得快乐是一种罪过和对家庭的背叛。

如果孩子被告知父母是因为自己所以才不离婚、忍受不幸人生的，或者父母是因为自己才辛苦挣钱、承受世间悲苦的，那么自己是不可以幸福快乐的，因为幸福=背叛。

背叛会有巨大的内疚感，不配得感就是这么来的，买件贵点的衣服要自责好久哭泣好久，因为内在的父母正在指责自己不是“新三年、旧三年、缝缝补补又三年。”

严重的背负了原生家庭不幸之因的孩子，潜意识会去邀请不幸事件发生，甚至在择偶的时候突然“鬼迷心窍”找个并不合适自己的队友，过着同样不幸的生活，婚姻里一地鸡毛反而才心安理得，因为这是一种对自己的惩罚，自己只配过不幸的生活来表达“生而为人，我很抱歉。”

离异的家庭，双方父母家人都不可以去诋毁离开的哪个人，要清晰的跟孩子说这是成年人不合适才选择的分开，跟孩子没关系，不要让孩子莫名其妙的不知道真相，误以为是自己造成了父母的离异，这样的孩子也会背负极大的负罪感，很难有生活热情。

遇到分歧的夫妻，开诚布公的沟通达成一致很重要，两个人谁都不要隐藏自己的真实想法，不要增加情绪把对方投射成自己“专横跋扈的父亲or母亲”去辩论、展开不达目的不罢休的争吵，那就大错特错了。

作为成年人，作为父母，当面对不同意见的时候，我们要要敏感的觉察哪些情绪是童年的自己不被认可的压抑，哪些情绪是自己恐惧和担忧的投射。

清晰的分离开来，在当下这个社会，结合真实的当下夫妻的经济状况和社会环境（而不是投射父母那代吃不饱饭的匮乏 恐惧），然后再客观的分析自己孩子的特点，理性的思考以后，达成一致。

最后，我们在分析完事件后，把战略宗旨摆出来，先解决主要矛盾，事件分歧就容易迎刃而解了。

如果在沟通之中出现情绪，最好是可以在卧室内，把自己压抑的恐惧悲伤跟对方坦诚相待，该哭哭，该宣泄宣泄，越坦诚，对方越接得住；越愤怒，对方越容易反抗；

真诚的表达和沟通本身就是一种疗愈。

好的夫妻关系 ，恰恰是在育儿问题产生分歧时，各自发现自己的童年创伤，然后把这些创伤拿出来，伴随着泪水，流淌出压抑多年的情绪，得到自己最终的疗愈。而不是把所有愤怒和压力都迁怒到对方或者孩子身上，破坏掉亲密关系和成长关系。

记住，当情绪激动之时，恰恰就是自我觉察成长的契机。