最近不爱说话，不是状态不好，是过敏了，口内糜烂，张不开嘴……
但我脑子还能动，还能写，还能感受那些又轻又重的“难受”。今天，我失控了，与其说没有控制好情绪，不如说是不想压抑它，想让它做一次它想做的。
其实我有在振作起来，有想好好面对人群，好好与人合作，今天我还很开心地和朋友说“我好想工作，好想写本子”，可是我敏感、脆弱，因为一个反应又崩溃了，我又藏回角落…
我知道我又要经历一场没有期限的内耗和抑郁，我也想振作起来，但是我控制不了我自己，此刻的我，悲观、消极、没有责任感，什么也不想做，我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己都无法看清我自己，我摸不透是什么感受，零星，又无迹可寻，不知道路该怎么走，无力感充斥着整个肉体……
该做的我没落下，不该做的我也尽力做了，只是，我努力的方式的确和别人不太一样，不容易被看见，人人都会看不惯“轻松”生活的人吧，很想向人解释“我让人觉得不太上心”是一种错觉，可每个人又都在各自的领域里自顾自地奔波，我又能向谁述说我的“苦境”。
呵呵，失望的人和事总是不请自来，想躲都躲不掉。我早就把压抑情绪这件事做得顺风顺水，可我又经历了怎样的失望，才让擅长自我救赎的自己又一次崩溃。这个“失望”可太轻了，比任何时候都轻，不禁害怕、担忧、想象压垮我的最后一根稻草得有多轻，才能让最后这一口气断掉。
这一路走来，我一直相信只要好好努力，结果就不会太差，也一直坚信只要我诚不欺人，别人就会对我以诚相待。可能我太幼稚了，到后来才懂得，“欺软怕硬”是人性里最大的恶意。
我讨厌自己没有办法平衡千变万化的生活和一成不变的自己之间的巨大差距，我被困在没有结果的人和事中间，不停地在清醒和麻木之间徘徊，不能坠落也没法解脱，既没有破罐子破摔的勇气，也没有逆风翻盘的魄力。
所以，我没有矫情的权利，连崩溃都要选择时间和考虑后果，可以偶尔撒泼，但不能一直消沉。这一路走来，很辛苦，我见证着自己从破碎到重建，一次次将“所信”打碎又重新拼凑，体验着一阵阵的抑郁又一阵阵的兴奋，但我还没倒！我想未来依然，我应该不会枯萎？我一定不会枯萎。