今天吃饭的时候，我妈突然之间跟我提到了婚姻问题，我脑壳儿瞬间开始发疼。

不知道是不是因为我学习中国传统文化，加上之前去武当山，她竟然总觉得我被这些东西影响，以至于对情感越来越淡漠。

后来吃饭的时候，我认真地跟我妈说：

“你希望我结婚可以，那这样吧，你帮我找到一个可以和我门当户对的人，你看行不行？”

结果我妈苦口婆心地说：“其实只要人家脾气好，对你好，能聊得来就行了。”

我笑了下，跟我妈说：“妈，这样吧，我给你算个经济帐，你觉得我不结婚是因为我学了那么多这啊那啊的东西，我跟你说，核心逻辑根本不在这里。

谈恋爱和结婚是两个概念，我谈恋爱我起码是自由的，但是婚姻是很现实的一笔经济账，是关于两个家庭的责任承担问题。

我们先抛开大家三观合不合，能不能看对眼，聊不聊得来……我就说点很现实的东西。

要我结婚没问题，那“人”呢？你起码能找到一个跟我经济实力相匹配的人，对吧？

那如果对方实力不如我的情况下，我既要承担生育责任，还要同时承担几乎所有养育的责任。

婚姻对我而言，不是幸福，而是束缚。彼时对方父母也会成为我的父母和责任，但凡对方的经济能力困难一些，他父母身体出问题，他们没有一定经济去承担这个风险，难道我视而不见吗？我喊别人父母一句爹妈，是不是也要尽赡养的责任对吧？

同样，如果那时候你们上了年纪，也存在健康隐患问题，对方承担不了，是不是最后又需要我独自面对？

那么再说小孩抚养问题，原本这是双方承担，但如果天平倾斜在我这边，孩子的大部分费用是不是也需要我来承担呢？

婚姻原本是1+1大于2，那当然可以，可如果这笔经济账算下来对我没有任何的益处，那这婚姻对我而言，到底是让我幸福还是痛苦呢？

你当然可以指责我“做人现实”，可结婚是人生大事，最重要的决策之一，面对的可能是几十年的绑定。

双方过不了，离婚当然也可以，但问题是我干啥不开头就想清楚降低潜在的风险呢？

我如果不在开头把潜在的问题和风险盘清楚，只想着情情爱爱的，那未来过日子出了问题是不是还得我面对？毕竟最后还是我在过日子而不是其他人。

我妈：“那难道就没有符合你条件的吗？”

我：“妈，首先我不可能找个长得丑的对吧，其次，我也不可能找个和我实力不匹配的对吧？

你应该也不忍心让我为了结婚而结婚吧，问题来了，你能给我找一个好看又有一定经济实力的人吗？如果你身边有姐妹的孩子符合，欢迎给我介绍，我一定去相亲，不让你担心嘛。”

我妈沉默半天来了句：“你就是太强了。”

我听得气笑，反问她：“那如果我不强，怎么带你们去这儿去那儿，让你们能够去体验生活在不同城市地区的感觉？”

我妈想了想说：“也是。你要求太高了，我身边没人。

原本之前有个派出所的，但薪水一个月七八千的，人家又很忙，早出晚归的，你要真和人家过日子，家里一堆事务只能落在你身上，找保姆那也只能你承担这个费用。”

我边吃边说：“是吧，你看，你女儿条件又不差，让我和他联姻，你都觉得不妥当，所以你愁我结婚这事儿也没用啊！

那找不到合适的婚姻伴侣，也不是我想不想的问题，光算一下过日子的情况这不就已经被现实打倒了，更不要说双方的性格、价值观、生活习性以及聊不聊得来这种等等，所以你换位思考一下，我是不是很难？

下次可别说我是被什么学习传统文化，看多了易经佛道教东西给耽误了啊，那可真不是，我真不排斥结婚，你要能给我找个和我条件差不多的就行，外貌、品性、认知、经济实力……门当户对就行，不然别抱怨我不嫁。”

我妈听完终于妥协了，跟我说：“这事儿随缘吧。”

我看她好像的确思路清晰了起来，心满意足带她去喜茶，请她喝了杯奶茶。

所以，如果各位姑娘们面对父母的催婚，欢迎拿去参考……

#米索的沉思录#