【力挺孩子们】

有时候孩子眼中的世界和成年人的所思所想相差甚远，虽然每个大人也都是从孩子变来的，但并非每个做过孩子的人都还记得自己做孩子时候的样子。很幸运的是，我一直记得童年，并且十分认同自己的童年，这也叫我比较容易和自己的孩子建立关系。发现不少大人在养育孩子的过程中会容易受到外界评价的影响，从而失去对孩子的信任和产生不满，会过度擅于发掘孩子的“毛病”，而不是去欣赏他们的优势。这种焦虑不安会影响父母和孩子的关系，也会影响孩子对自己的自信。

当成年人开始按自己的标准去要求孩子的时候，作为父母真的需要思考：这些事真的有那么值得较真吗？来自外界任何的评价和风吹草动都值得我们向孩子们倒戈相向吗？同时也需要思考如何在挑战中帮助孩子们建立去看待外界事物的角度和眼光。

儿子来这边上学之后，刚开始因为语言不通，他只能通过肢体接触和玩耍来跟同班同学建立联结（非语言互动），刚开始他热衷于和其他男生们玩摔跤和叠叠乐的游戏。所幸，他和姐姐从小受的不必要的来自“成人主观臆断”的管束很少，因此尽管初到陌生环境，语言也没基础，但他们并不怕生自卑，不会因肤色和语言而有任何心理上的退缩，很单纯的找玩伴一起玩罢了，这一点令我很是感恩欣慰。

可有一次爸爸收到老师的邮件，说弟弟和三两男孩很喜欢“打架”，要家长注意阻止，言辞间好像觉得这事威慑力很大的样子。我和爸爸看完这封邮件都不禁笑了，立刻意识到年轻女教师眼里的“打架”不过是小男孩们建立关系的方式，成年人要举止乖巧安静零风险且易于管理，最好是端坐一旁抱着书本埋头苦读，就会成为大人眼里的“模范学生”。可我们更在意初到新环境的孩子们是否可以尽快融入以及具备交朋友的能力。在女老师居多的幼小学校环境中，男生之间的互动有时候也会遭遇不被理解的处境。

于是叫来弟弟跟他聊了聊近期学校发生的趣事，说起他最爱的游戏，他自豪地说是和几个好朋友一起摔跤，并且说谁赢谁输，他自己赢的几率是多少，看得出来他们完全就是乐在其中，没有半点伤人害物的意思。我们也陪他一起乐。结束谈话前有跟他分享老师发来的邮件内容，我们问“你们这样玩，不会伤害到彼此的身体吧？”他说“不会，如果有人叫停，我们就停。”你看，孩子们如果不被恶意压制，大人用善意去理解和信任他们的时候，其实他们自己在一起是可以非常有分寸感的。但恶意压制真的会制造当面一套背地一套的伪君子和真恶意。偏执狂的另一面一定都是病态的压制。

从头到尾我们都笑着听他分享。最后，我们轮流去抱他亲吻他，对他说“我们相信你是有分寸感的孩子，不会做伤害他人身体这种愚蠢的事，老师这边我们会去回复解释的。但因为你是有智慧的孩子，所以有件事也希望你知道，不是每个大人都能理解你们这种玩耍方式，也不是每个大人一定比孩子更聪明更会玩，小孩子有时候也需要体谅大人们思维的局限，所以请你体贴你们的老师，她从来没有玩过像你们这样的游戏，她无法理解这样的游戏如何增进你们的好友情谊，她看到的是危险，为了不让她担心，你们玩这类游戏的时候最好避开她，或者将疯狂劲儿再收敛一点。虽然你们所做的没有错，不过体恤比你们更软弱的人，是很好的美德。”弟弟听完后很坚定的点点头就蹦蹦跳跳走了。

后来他们又玩了一阵子这摔跤游戏，只是他们会留意不要惊动那位女教师，在肢体的亲密碰撞中这几个男孩子成为了很铁的哥们儿，不久之后他们玩腻了这游戏，便开始踢足球，现在他们一身牛劲都用来踢足球了。弟弟在很短的时间，从一个不会英文的插班生成为了众多妈妈口中“最popular”的那个学生，他们纷纷发消息邀请弟弟去他们家玩或是询问可否送自家的孩子来我们家玩，于是每周末我们家都很热闹，孩子们轮流过来玩，因为他们发现一个神奇的事：跟弟弟一起玩的孩子都会变得平和喜乐，喜乐的孩子会自发的更愿意顺从他人以及更好沟通。要让孩子变得十分不通情达理，只需要做一件事就对了：用尽办法令他们感受不到幸福。

不需要大人的无谓干预，在很短的时间内姐弟俩都通过实际的人际互动学会了和不同性情的同龄人相处的方式，并且掌握了火候和分寸感，可以活泼有趣的玩到一起，也知道彼此的边界在哪里，远胜过任何来自成年人教导的“交友之道”。

一个焦虑不安的孩子会在不应该做成年人的年纪处处发现问题并且制造问题，过早丢失这无忧无虑的恩赐是得不偿失的，这原本是成年人失去信心之后的表现，我们应该努力制止这样的情绪在孩子的世界里蔓延，凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐…爱是永不止息。让孩子们愉快的做孩子吧。[心]