恋爱中的自毁倾向：

无意识自我破坏也存在于感情之中。

很多时候我们会不知不觉推开那些对我们好、让我们感到幸福的人。

①会下意识恶意揣测对方，把对方的动机预设为自私、算计、抠门等等。自觉“正当”，尤其是网上各种秀恩爱盛行，让人草木皆兵经常“对座入号”。

有时未必是对方如何，更主要是自己怀疑自己是否值得被好好对待、自我价值感不稳定。很多时候恰恰因为没有被好好对待过、也不习惯、不敢相信自己会被珍视，所以更加敏感多疑。

②不习惯平淡的幸福，总想找刺激。喜欢激烈的情绪波动，哪怕是痛、是争吵、是纠缠。

感觉如果对方对我真的那么好，太有安全感了就归于平淡，不够刺激。恋痛也胜过空虚，但这空虚感不是对方或恋爱的问题，而是我们自己的课题。

安稳平静安宁让人感觉无聊、不够“有趣”，所以甚至会因为一些假设、预设（典型的就是“我和你妈掉水里了你救谁”）等现实中根本不会发生的事来试图庸人自扰——自以为的“以小见大”，其实只是在给自己安全感、缓解焦虑、增添关系中的刺激性。

③当对方让自己感觉幸福，不久后就开始患得患失，恐惧＞喜悦，担心对方有一天对自己没那么好了自己该如何，然后就开始各种试探、要求证明、作闹试探对方底线。直到对方真的被自己逼走。

④喜欢试探人性。强迫对方做不喜欢的事、不会做的事、改变其自身来证明自己的魅力和对方对自己的爱。一开始对方因爱而妥协，但时间长了积压多了就会离开。

⑤情绪不稳定，时而热烈如火表达爱意，时而暴躁争执说决绝的话伤人。像过山车一样。开始时是情趣，时间长了彼此都会疲劳。

以上就像是缺爱、恐惧亲密之人的“防沉迷机制”。

不愿意相信真善美，是因为觉得如果有这么好的人、这么好的对待，失去了怎么办。之前自己没得到过的人生又算什么，更可怕的是如果自己以后再也得不到了该多绝望。导致宁可打碎它，验证“我就说吧，没有真爱”来接受残酷和祛魅，也不愿意活在当下、珍视当下。

一个人的不配得感、追求刺激逃避空虚、恐惧失控和焦虑失去，都让人无意识地想要“不如提前毁了吧”。

所谓的“接不住”，就是无论怎样好的人怎样好好对你，当自己接不住时就会想法设法把对方逼走。

努力做那个能接住、不会错过机会的人，远胜于遇到很多机会却自毁错过。