想着要写的时候困了说好醒了再写的，结果又爬起来写了！期末月，除了复习什么都想干，学烦了又去翻鸭站的置顶了乌卒卒，翻到：是正洙让我变成了人……其实看到这里突然把视线移到正洙身上了，想起自己当助教的日子，看着孩子们：戒备的、迷茫的、真的很不愿意打开自己的心扉的。我看他们是不是也像正洙 。 想着要写的时候困了说好醒了再写的，结果又爬起来写了！期末月，除了复习什么都想干，学烦了又去翻鸭站的置顶了乌卒卒，翻到：是正洙让我变成了人……其实看到这里突然把视线移到正洙身上了，想起自己当助教的日子，看着孩子们：戒备的、迷茫的、真的很不愿意打开自己的心扉的。我看他们是不是也像正洙看着智硕呢——而正洙是这样锲而不舍地“knock knock~”……我嘛，由于相处的时间还很短、由于我自己的边界感，之前试图安慰小鱼的时候也发现了，事后我们又复盘（鱼鱼还是太宠我了居然愿意陪我在这种地方复盘呃啊啊啊…还是说们擦鱼丸粥和炸香蕉的就是受皮上影响很习惯于复盘呢），我是这样想着：这就是你愿意倾诉的所有了吗，再继续追问已经会越界了吗，好吧，那么让我来看看以我目前得到的仅有的信息而言，我们怎么把事情变得更好一些。（比起这个我当然更擅长倾听，但是你的诉说好像已经到此为止了，这是我仅有的办法）（实际上这个办法我掌握得很不好！）（但诱导别人向我倾诉这件事情对我来说也很难）于是，孩子们、我期望他们再多信任我一些、再多向我倾诉一些的孩子们，总是停留在我觉得遗憾的那一步。所以在我看来，正洙好像又做到了一件我没有办法做到的事情，或者说明明很想做到但没有勇气去做的事情……在这个方面上，正洙又是我的哥哥了——如果能像他一样就好了啊——这是我每次有点恋哥癖爆发的时候。智硕说着这是不会惹人哭的话来着，。。怎么可能…就算我本人感觉其实做的还差了很多，但当时当助教带的小孩站在领奖台上笑着流着泪说感谢我的时候，我还是一样哭到被搭档老师笑噢（每次说到这里就很想给他两拳^^），工作结束之后的团建上聊起还是一样哭得吃不下去饭，临散场学长说你已经带给他们足够的爱啦，都会变得更好的，我一边很感谢一边又还是很不愿意相信…总之就是一直哭。所以说听到智硕把这个“秘密”说出来，说因为自己真的打开了很多，这怎么可能会是不惹人哭的话啦……我又想到最近一场演唱会上智硕提到的，写给建逸哥的那封信。“我真的，想要看见不戴假面的，真实的你”，“我想了解原原本本的郭智硕这个人”。感觉说出这种话对我来说需要太大的魄力了啊……需要亲密到什么程度才能够这样说而不觉得是在侵犯他人领地呢？枪酥真的是、哥哥的哥哥，而智硕也真的是哥哥中的弟弟^^很自然地吃到了一大口干电池（……）智硕又接着这样剖开、展露自己，更可怕的、更血淋淋的、更令人不愿去猜测的，真的、但又总令人不合时宜地想起自己的……智硕，和我们的灵魂好像总有一部分音列是相同频率的，我们的好朋友；又总有一部分是比我勇敢的，我的小狗哥哥。但看到这样坦诚的智硕同时也觉得很抱歉，像如果我想要安慰和帮助的人、那群孩子们、我的朋友们，已经足够坦诚了，但我还是没有足够的经验和能力去帮助怎么办呢？这样坦诚的人，该怎么帮着舔舐伤口才能对得起面对着你露出伤口的那份信任呢？如果没能力做到的话真的觉得很抱歉。智硕说要“更爱自己，更爱他人”，但写到这里好像真的有点迷糊了：爱自己就是真的要接纳自己吧？要怎么去爱自己呢，又怎么去爱他人呢？智硕、小狗、哥哥、我造的一尊雕塑，我们怎么样才能成为让妈妈骄傲的孩子呢？