碎碎念

我在很多时候和家里人会发生争执，其实说是争执，我们很少吵架，但是，一些很严重的思想偏差导致我不得不减少和家里人的交流，
我一直在做事，但绝大多数其实也就是家里人交给我、我不是很想做、但确实有义务做的事，很多复杂的情结，导致我一直很难调理好自己，因为一直都在忙碌，虽然忙的生活对我来说没什么不好，至少忙起来，我不会有太多的时间去思考、去自省、去焦虑。

自省不会诞生太多的焦虑，但问题在于，我的人生中的一些关系信息对我来说出现了严重的超负荷，和家里人促膝长谈后发现一切糟粕事和一些长辈们的关系矛盾都串在一起的那一刻，我的大脑宕机了[跪了]。

和家里人的观念偏差大多产生于他们和老人那辈的关系，我即使是在家庭中也依旧充当着“理中客”的角色，甚至难说这是褒义还是贬义，我和家人产生的观念偏差大多是因为我们的人生道路不太一样，我的家人也确实尽了所有的力让我走了一条他们不理解但尊重的道路，我还是没有办法和一些思想守旧甚至无法和一些迂腐思想的人进行细致辩论，因为事情一多，我会忙得手足无措，更多是一种慌张。我昨天和朋友聊天，才想起来这样一个词语——我一直在慌张，很多事都是，家事是，思想是，一切都是。导致，我越来越不太擅长进行信息处理了，其实有时候就是这样，一些事情，你看得到结果，甚至接受了这个结果，但是当你知道这个果背后的原因的时候，你还是会震颤。

过多的关系矛盾使我不得不作为“理中客”对家里人的事情进行善后，也不得不牺牲我的时间、我的精力，去管家里各个老人的事情，一种道德上的义务…于是被扣着“无功不受禄”的帽子，莫名其妙被要求立功[跪了]……

快要到国庆了，又要从学校回家里待一段时间，我知道这段时间我会相当痛苦，但更可悲的，更恐怖的事情是，没有我的存在的话，这个大家庭的任何人都不再想和任何人进行交流了，今天有亲人给我来电，当时我还在海边陪朋友闲逛，接起电话来，第一句就是“天呐，我其实听到你的电话铃都有一种应激反应了”然后依旧是给我交代了很多事项，我现在躺在床上，依旧恐惧得不敢开始列我的待办，因为我光是想一些大体的东西我都觉得有很多，不敢想象我要把它们编排完先后、再落实去做，这对我一个P人来说会有多痛苦[泪]亲爱的，其实我听到你给我的电话铃，我也很应激…

不想这个大家庭分崩离析，因为我还爱着我的表姐，我的堂兄，我的每一个兄弟姐妹，可是我的父亲母亲并不爱他们的兄、弟、姐、妹，可是老人的几个孩子也并不爱他们
但是他们爱着我，所以，以“调和”“无法出面”“不好意思”等等为借口的，各种各样的重担，全都落在我的身上，所以许多事都要我来操办，这是无奈之举，所有人都无奈，人和人之间的关系太脆弱了，即便是血缘至亲原来也会满是痛苦。

我一直觉得我的母亲算是这些人里最能够通情达理的人，我尝试和她沟通，但是她给我的，只有一句话：谢谢你，辛苦你了，等这一段时间过去就好了。

我知道她说的是什么，但是我不想，不希望，不希望老人会有任何的差错[泪]所有人都在等着这件事情的结束，甚至我也烦躁了因为忙碌的痛苦带给我的各种PTSD，但我现在是真的希望，我永远都不会拥有忙完的那一天。
我很恐惧永别。
也很恐惧，每个人不幸福
所以，我希望每个人都幸福，每个人都因为幸福、激动、美好的事物
为了伟大的爱而流眼泪
而不是猜忌、内耗、焦虑、忙碌、痛苦，病痛、伤痛、
遗失所爱之痛[泪]。