30岁呀，原来依旧是很艰涩的生活。
身体往往会比心理更早反应压力和不适。
好像又长火疖子了……
这种话我一点儿也不敢发到朋友圈里，因为我妈妈会絮絮叨叨地担心我。

服务的舞台剧在技术合成了，现拍的舞美素材要赶快整理成推文。我一直都很服气自己无中生有的本事，但老板对文案的不满意依旧会让我沮丧。十几个剧院明天再见不到推文，不用东方快车，我也要被谋杀了！很没出息吧，想到场刊上的署名，我就是能吞下所有的疲惫和困难。真不知道自己是虚荣还是坚强。

可这不就是我吗？十几岁读书的时候，一边咒骂着全世界，一边抹着眼泪，一边自怜好孤单，然后手里一刻不停地写着试卷。然后花了比别人更长的时间，忍耐了更多失败的绝望，就为了在学校的光荣榜上留下我的照片，底下是一个足以让路人驻足的学校名。

我和我最近喜欢的男孩说，以后我的墓志铭上，请刻着我的中考分，高考分，以及考研分数。是呀，我看着如此通透自洽的一个人，居然自信全来自外界对我的分数判定。

当然了！自信哪有凭空产生的，它可太需要世俗的肯定了。

说到喜欢的男孩，基本算是我初恋的那个家伙，居然已经做到一个零食公司的法务总监了！可恶！他怎么能比我先成功！我几乎是立刻挑刺他朋友圈文案里看似吐槽实则炫耀的语言。一面又和闺蜜说：“不愧是我看上过的男人，我以后成了名作家，别人扒我的情史，应该没什么赛博案底。”（这倒不是装逼，我喜欢的不是大帅哥就是大学霸！但他们的高考没考过我，这么想想也是挺爽的，哈哈哈哈手下败将们！）

然后，我就逼自己坐在电脑前写那个困扰我多时的论文选题报告！是呀，考研分那么漂亮，书也要好好读呀！我导师对我多好呀，还要带我去一个新书发布会！所以我还是会在生活的暗面收拾好一地鸡毛，然后学着像我导师那样的女作家，穿着文艺电影那种知识分子老钱风衣服，装成我期待成为的女作家的样子。

“Fake it, until you make it.”

10月，我要以减肥了5公斤的美丽形象去参加我三位女性朋友的婚礼，其中两场，我还是主持人。甭管在现场我是多么妙语连珠、自信优雅大方，底色一定是疲于奔命地强撑。

剧目的首演日撞上了一个闺蜜的婚礼，我将在她婚礼结束的晚上，通宵赶首演回顾推文，要不然约好的宣传头条都要开天窗。而论文的开题报告会和另一个闺蜜的婚礼撞到了一起，比较好的结果是上午第一个讲完自己的选题，之后马不停蹄地赶到婚礼现场，给我闺蜜主持仪式和之后的after party。还有下一周的极限去北京再返回。

高强度的工作我都可以克服，有一种心理上的孤独更加隐蔽地攻击我。我的天才女友们将与一个男人共度余生，她们话题的第一顺位不再是我，很难再和我一起单独出门旅行。我真心祝福着她们遇见了可以相伴一生的人，也真心感知着婚姻对女性友谊不可逆地瓦解。

成年人的世界呀，除了长胖，其他都很难。而为了维持这副美丽的皮囊，这个点饥肠辘辘的我，也不敢吃任何东西。我到底是要美给谁看呢？我其实是清楚的——因为我更明白要和这个世界合作了。

我体会孤独的时候，缺乏的应该不是爱。我喜欢的那些男孩，大致都拥有一点我想要的得天独厚。那些被我包裹的爱意，藏着的是“嫉妒”，藏着我要赢过他们的雄心壮志！金钱、权力、名声，我真正匮乏的，是这些东西。我想要呀，所以合该忍受辛苦。我可以小小抱怨一下，但成功的野心绝不允许我摆烂。

这个时候，动机已经不重要了。我在成为“我”的路上，可以哭可以闹可以痛苦可以伤心可以绝望可以害怕可以脆弱，但我不能停止前进，要去劳动、去创造、去争取，敢撞得头破血流，能忍耐孤独和至暗。

也许姿态会很狼狈吧。可咀嚼困难这件事，我不是已经很熟悉了吗？

去越过山丘吧，我会发现，那个时候——会坐在漂亮的大平层里喝着手磨咖啡看着落地窗外漂亮的夕阳，然后转过头，用万宝龙的限量款钢笔在我的新书上签名。
一边写，一边抱怨：“怎么会来这么多人呀，手都要写抽筋了！我也太火了吧！”

梦想就是要具体一些，才有动力实现！
未来的富有女士，你说对吧。