和老公一起看了《爱的暂停键》，9月新片，挪威电影，讲一对结婚七年、生了两个孩子的夫妻，婚姻濒临破碎，一起去看伴侣咨询，女主进行内在疗愈和觉醒的故事。

电影前半段我俩不得不频频暂停下来讨论和吐槽，甚至辩论，因为这演的简直是太像我俩前半程的恋爱模式了。一个焦虑控制型的女的，和一个习惯回避不想承担责任的男的。即使已经各自疗愈和走出那个互相纠缠的模式，再看到这些吵架的细节依然会有点被触发，各自都会深深代入自己。

焦虑型 + 回避型的亲密关系，是个什么死亡模式呢，我给大家总结下。

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焦虑型女的：

本质上内在没有安全感，极其害怕被抛弃，有种很深的不配得，在关系里容易自卑。
即使这些女的（我本人）看上去是大女主，事业成功外型也不赖，但因为童年时过于严苛的养育环境（必须成功优秀、事事要强），哪怕做了一百分心里也只能给自己打50分。

高要求，高压力，意味着对人、对事情、对自己，有极强烈的控制欲。

不允许自己懒，不允许生活失控，不允许自己不上进，不允许自己不美了不好看了。
电影里女主的焦虑主要是被带娃激活的。这点实在太有感触了！女主的生活就是一个大型失控现场。因为带娃不得不放弃事业，娃不好带，越想控制家里那几个越混乱。

焦虑控制型母亲会跟自己的孩子失去连接，于是她四个娃从大到小都在给她惹麻烦。这就导致妈妈觉得自己付出了很多，已经倾尽所有，还牺牲了一切，在娃眼里妈就是在小事上歇斯底里的变态，实际根本没有回应自己的真正需求。

生活的失控，会触发焦虑型的底层创伤。因为在我们焦虑型的底层逻辑里，生活失控 = 我没做好 = 我很糟糕。于是更加想要拼命掌控。但是这世界上绝大部分事情，出于恐惧的过度掌控都是徒劳的，带娃更是如此。所以她的生活就是持续下沉，越来越混乱。

焦虑型的底层创伤被触发会怎样呢？情绪会失控。一点小事就会发脾气。非常容易愤怒。莫名其妙的愤怒。看谁都不爽。因为焦虑型的情感模式是向外的，他们习惯通过掌控环境来让自己获得安全感（我表现好了我就会被爱了我就安全了）。所以一旦内在失控的恐惧被触发，他们就会本能地发泄情绪来影响别人。

这种情绪发泄大概80%都是无意识的。通常都是有具体的理由的，让人可以非常振振有词的（毕竟很多焦虑型大女主都匹配了逻辑能力强的buff，在事业上是才华，但是在家庭关系里发泄情绪的人还能讲逻辑，简直是死局，因为谁都搞不定她）。

所以焦虑型一旦被触发开始发火，基本上全家人的能量都在她的威慑之下，没有人能说得过她，也没有人的情绪能量可以强过她。甚至这时候越是试图讲理她越生气，因为在她强大的逻辑自洽体系里，自己是最讲理的。而且讲理的时候没有回应她的情绪，反而让她感受到对抗和攻击，于是她会更加发挥强大的思辨能力来碾压你。

于是，焦虑型大女主的典型悲剧：干服了全世界，却没有人再爱她了。

焦虑型女的一旦进入这种讲理型愤怒模式，很快发现家里没人敢说话了，该跑的跑该逃的逃该躲起来的躲起来，但是问题并得不到解决，没有人会改变，没有人会回应她的情绪，也没有人能看见她愤怒背后的痛苦。

她只会陷入更多的迷茫，无力，自责，难受。那个愤怒，伤害了家人也伤害了她自己。

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回避型男的：

回避型男的，为什么特别吸引焦虑型女的呢。

因为回避型男的通常看起来比较温和，擅长倾听，一副很好掌控的样子。这在关系初期会让焦虑型女的形成一种幻觉，就是老娘终于找到一个爱我懂我听我说话的灵魂伴侣了。

而且焦虑型因为日常就有很多大大小小的情绪，遇到情绪就要找人说，在关系的初期，这些情绪往往与回避型男的无关，是这个女的自己的一些事业问题和关系问题，那这时候回避型男的就很愿意倾听和包容，要多耐心有多耐心，陪伴价值给的足足的，让焦虑型女的非常有安全感，一下子就很上头了。

焦虑型和回避型的死亡纠缠，出现在亲密关系的深水期，就是俩人生活里出现真实的摩擦，回避型开始真的会不小心触发焦虑型的愤怒的时候。

举个例子，俩人在一起同居了，焦虑型女的最近工作压力大，下班回家发现回避型男的在家打了一晚上游戏，家里弄的特别脏，本来今天该他做饭的也没做，心里的火可能哗一下子就烧起来了。在焦虑型的眼里，责任大于一切，说了你该干的事你没干，还影响我了，我当然要发火。

但是在回避型眼里，这不是多大点事，怎么你忽然就那么生气。而且回避型的一个底层bug是：他们极其恐惧针对自己的强烈的情绪！强烈的爱，强烈的恨，强烈的愤怒，强烈的热情，这些他们都不舒适、不喜欢、不适应。

这是因为回避型的养育环境，通常是家里有一个情绪极其强烈的人（比如同样强势的母亲），他们自己的情绪和需求常年被压制，得不到表达。在他们的底层创伤里，亲密关系里的人情绪强烈 = 我做错了 = 我非常的不安全 = 我很恐惧。

于是当焦虑型的愤怒发出来的一瞬间，回避型的创伤就被触发了。当一个人自己的创伤被触发，他是没有任何能力去回应别人的情感需求的，更别提安抚对方的情绪了。

所以焦虑型一发火，回避型基本怎么回应都是错。他自己实际上非常的恐惧和不适，所以要么语无伦次，要么东拉西扯，要么脑子清楚一点的开始进入防御模式，总之就是不能认错，要么怂一点的直接摔门走人，无法面对这个情绪。

然后就是死亡循环了。焦虑型外放的情绪得不到安抚（还是她觉得自己非常有理的情况下），情绪只会越来越大，持续进攻。回避型看到这么强烈的情绪，不管表面上多淡定，心里已经溃烂不成军，完全无法沟通。两个人讲话驴唇不对马嘴。焦虑型越来越愤怒抓狂，回避型越来越痛苦崩溃，感情于是就这样慢慢破裂了。

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那要怎么疗愈和改变呢？

先说吵架时候的理想情况。

焦虑型一发火，其实是自己创伤被触发，觉得恐惧了，不安全了，难受了。这时候她其实是最脆弱和最需要抱抱的，甚至需要哭出来。但可惜她痛苦时满身是刺的外壳，让没有人可以去回应她最需要的内在情感。

如果对方不是回避型，而是一个情绪感知和回应能力很强的人（这一点要求真的非常高），能看到愤怒背后的那层东西，就是焦虑型真正的痛苦和脆弱。所以他就能够去直接回应和安抚她——比如宝宝怎么这么生气，是不是上班不开心了，你坐下来喝杯茶，房间我马上打扫好。

焦虑型愤怒的时候只能顺着毛捋，捋好了才能谈别的。

但现实中，焦虑型女的的能量越大（她在现实中越成功），就越是没有人可以接住她的情绪，基本打遍天下无敌手，没人能抵抗住她那狂风暴雨的能量攻击，还能给她爱。

我们再说怎么跟回避型打交道。

其实最关键的是，不能让回避型感受到一丁点的，针对他们的指责、不满、攻击。哪怕在焦虑型强大的逻辑里，这件事就是100%你没做好，是你的责任。但回避型真的听不得这个话。他们最害怕的就是犯错，就是被妈妈骂一顿说自己没做好，所以伴侣的指责会让他们立刻痛苦和恐惧。

所以如果想让回避型改变自己的行为，就得像大人哄小孩一样，一点情绪不能有，如果是指出他的问题，希望他改变，必须先铺垫，这绝对没有针对你，你是最棒的宝宝，你一点没错，是我想要，这对我很重要，你弄一下行不行，求求你了，你看你多厉害，你可以的。

回避型因为很害怕面对“我不够好”的感觉，他们也很抗拒改变。因为改变意味着接受他之前做错了。这就导致回避型需要给他们非常大的耐心和鼓励，来让他们愿意走出舒适区，打破自己的壳子，承担更多责任。

很难做到对不对？听起来要付出很大的情绪价值对不对？还特别像当妈和哄小孩对不对？是真的要给无条件的爱啊！

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所以，单纯从行为角度，改变是不可能改变的。你让一个焦虑型不发火，让回避型可以不怕被指责，让焦虑型可以用爱而不是愤怒去沟通，让回避型主动认错屈服，那简直是天方夜谭。

唯一改变的方式，就是向内探索，自我疗愈。我跟我老公就是这么一点点走出来的。

很神奇的是一般都是那个能量更大的女的（焦虑控制型）先开始自我疗愈和改变。可能我们焦虑型的人生格言就是掌控一切。当我们发现老公不靠谱，孩子不靠谱，家人不靠谱的时候，只能自己想办法去找出路。

焦虑型的优点：非常积极解决问题，愿力极强，找老师找方法找咨询师，而且认知高到一定程度，可以从心理学层面直接意识到自己的情绪和亲密关系背后的问题，哪怕暂时没疗愈、做不到，看待关系问题也会清晰很多。

自我疗愈是一个漫长的过程，原理我就不讲了。我讲讲疗愈完成后能达到的一个状态，和伴侣之间全新的相处模式。

焦虑型：学会不再通过控制来获得安全感。意识到所有情绪被触发本质都是自己的创伤。自己才是自己情绪的第一责任人。愤怒背后是缺爱和委屈。愤怒出现的一瞬间，注意力从外转向内，去关注自己的内在小孩，给自己很多的爱和慈悲。像野兽进洞一样先去舔舐伤口。

行为上的改变，是发现没必要控制任何人了。接纳生活的无常和变故。允许别人如其所是（电影最后女主跟自己的大女儿和丈夫都说，如果你们想离开，我允许你们离开）。不强行改变别人。爱咋咋地。

开始知道如何爱自己，如何回应自己的需求。明白害怕被抛弃、自卑、不配得感、过度付出，这些是自己要去解决的问题，伴侣没有能力帮自己解决。如果伴侣不靠谱，那我花精力把自己好好养一遍，该吃吃该玩玩，不再觉得要为家庭承担那么多，不再想着要过度负责。自私一点，只为自己服务和付出。

完全把自己养好之后，焦虑型就变得安全型了。基本不会有愤怒被触发。日常生活是一个零愤怒的状态（不是愤怒了然后强行压抑，而是内在创伤被修补好了，因此根本不会再有愤怒升起）。平和喜悦，自在欢乐（我差不多花了四年）。

回避型的进化：没那么害怕被指责了，开始疗愈后，内心对自己的爱增加了，不会在伴侣一开始变得严肃想要谈谈的时候，一下子龟缩起来，而是能顶住压力，去真诚思考自己的问题了。主动看到伴侣的不容易，主动想要承担更多，也相信自己可以承担更多，出于爱而愿意背负责任，也在背负之中感受到自己的成长和突破。

如果发生矛盾和冲突：疗愈后的焦虑型，会非常清楚发脾气不能解决问题，反而会让事情变得更糟（且所有情绪本质上都是自己的痛苦，只能自己去解决），所以在沟通中会竭尽全力控制自己的情绪，尽量不吓到对方。

最后，疗愈后的焦虑型，因为可以连接到内心脆弱柔软的部分了，会真的明白对一个女性来说，眼泪、柔弱和撒娇，是比强势更容易解决问题的方式。这并不是扮演柔弱，而是允许脆弱自然而然的出现，不再为自己的脆弱感到羞耻。

以及我们会发现，让回避型改变自己的行为最好的方法就是展示脆弱，我越是不带攻击性地，把自己最深的委屈，痛苦，渺小，暴露在他面前（注意是纯粹的弱，而不是哭诉和指责），就会得到越有价值的回应。

如果感情基础、信任基础都还在，回避型见到焦虑型卸下防御，那种一览无遗的“弱”的状态，反而会升起怜惜，他们最本能的情感回应功能开始被触发，焦虑型终于得到了自己梦寐以求的爱。创伤得到进一步修复，关系得到疗愈和和解，两个人之间开始走向正循环。

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写完这四千多字，仿佛把我俩七年的亲密关系回顾了一遍，真的走过了万水千山啊。好感慨！

好在一切都是值得的。疗愈，觉醒，修复创伤，一遍一遍爱自己。

我也很幸运，老公虽然是回避型，但是一个自我成长和自我改变意愿强烈的回避型。这7年我们一起去内观，辞职，旅居，自我探索，还一起把疗愈和修行变成终身事业，创建了自己的社群和品牌，从灵魂伴侣变成了事业搭档。

这趟旅程不容易，把其中的艰辛、力量与爱都分享给大家。祝我们也都能一步一步走上疗愈和觉醒的道路！

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