【想问问毕业两三年之后孤身在外打工的姐妹是怎么安排自己的生活的，怎么定义人生的意义的。

我前二十年因为家庭问题过得真的很艰难，当时虽然痛苦但是内心满怀希望，觉得长大后独立了生活就会很美好。很幸运现在终于能够养活自己了，但是突然脱离那个环境，人生仿佛也没有了目标与期望，有种在泳池尽头翻转调头时没有蹬到墙壁的无力感。

我原来以为脱离了原生家庭就会幸福起来，但是在真正不再联系之后又真的很想家，甚至多次有冲动翘班买票回家看看。可是想想看也没有什么意义，无非就是无休止的争吵与互相指责。

我又以为，我有钱了就会开心。可是无论我买再多东西收再多快递，出去玩的时候吃多少不实惠的漂亮饭，可能大家在一起说说笑笑气氛会调动起来，但我真的没有那种“吃到喜欢的食物”的幸福感。工作两年多，我发的所有工资基本都花了，但是感觉在人生中也没有留下什么印记，回忆不起来花到了哪里，也回忆不起来有没有让我快乐。

后来我以为，我可能是有事业心的人，我专注事业会快乐。但是换了三份工作以后发现，所有的行业都是取其精华用于糟粕。我是设计，我做出的东西根本无人定义好看不好看，他们也说不出会不会提升转化率，只有把字体大大大，把产品正侧45度侧摆的分毫不差。我的方案出了一套又一套，老板的想法改了又改，最后推翻了所有的方向，决定全抄竞对。

老板给我工资，他对于我的产出也只说了句保存好源文件，之后就没有再提起过了。我想把我们的网站页面弄得好看一点，外包出素材拖了又拖，老板也浑然不在意；我想做点炫酷的动画出来，做了个草稿就需要渲33h以上，很难实现；我想用工作流跑点特殊图片出来，网站不开会员没有模型，我自己出钱下载，部署好后还是因为硬件问题跑不起来，我想让老板换个主机，老板也是不予回复。我做的东西大部分是电子档，拿不到手里看不到眼前，电源一拔我甚至很难三言两语跟别人介绍清楚我是做什么工作的。

后来我想，找个对象吧，兴许会好。我是solo拉拉，我之前以为是因为我没有遇到过很优秀的人所以爱不起来，但是今年我遇到了很多很好很好的女孩子。我以为我是颜控，我遇到个长得很爽的女孩子，我觉得对方过于恋爱脑了，卒。我以为我可能喜欢有艺术气息的人，后面遇到个不恋爱脑的很有自己想法的，还是同行业，但是接触了蛮久也没有确定关系，卒。后面遇到个性格很直爽有话直说还不恋爱脑的女孩子，我觉得这么合适这么厉害我一定会很喜欢她，但是感觉，在一起玩得很开心，还是没有爱情。

我跟我朋友说，我养不了宠物，身边有活物在我就不安心我睡不着。我朋友说就没见过我这种人，不像个活着的人。

后来我觉得，可能是身体不好导致提不起力气，我就一周三次健身周末还要出去游泳羽毛球。我看别的健身的人都很快乐，看起来很热爱生活很有生命力的样子，在水里在户外在体育馆里充满活力。可是我每次运动完之后，都要坐在原地歇好久，回家把自己摔在床上，等到不得不动的时候才爬起来洗澡睡觉。

我觉得工作之后的我，像个伪人，在偷偷上网学别人怎么活着，像个学人眨眼喘气的吸血鬼。说起努力啊热爱生活啊，我能想到的只有学英语和健身，学英语能让我挣更多的钱，健身能让我有力气有精力去解决问题，可是具体我喜不喜欢，我也不知道，不过我在网上看到大家都说这是有意义的事情，反正这么做是不会出错。我的生命好像只考虑了长度，没有宽度；只有一条确实焊的很直的管道，但管内空空如也。

每天晚上我都坐在我的矮凳上听窗户外面的声音，有车子电车的喇叭声，有街边的喝酒聊天炒菜声，大家都有事情做，有家庭有朋友，都有目的与未来，而我不知道我该干些什么。下班是为了上班，上班是为了做那些根本无人在意无人评价的项目，我的工作在同事眼里就是一块砖头，按时按量递到他们手里就好，具体这块砖是黑的白的瓷的瓦的不重要，能让他们塞进那个凹槽里就行。

感觉人生陷入了前所未有的空虚，活着挺好，噶了也行。我去医院看过，我也没有什么心理疾病，想噶只是因为觉得这种日子过一天和过三万天没有区别。上班时无人在意，下班后更是人间消失，最重要的是家里也无人在意，我没有家，也像没有亲人了。除了上班，都快要跟这个世界脱离联系了，也不知道是哪里出了问题。】