最近老提到自己20岁的时候因为不知天高地厚，一直默认25岁的我会是个很厉害的人，所以导致25岁那一年我很绝望。

昨晚睡前翻到2020年在山下写的表演课总结的开头，才蓦地想起这一年，27岁的这年，我，去了意大利和美国自驾；我妈，说她不想再做饭了；我弟，甚至已经失恋过一次。这意味着，我不仅仅拿到了驾照、我妈不再只围着家庭转、我弟离成年甚至比他的年纪更近了一步。
这些都不厉害，但我很满足。

我很容易想念以前的自己。因为常常错觉生活陷进了周期性的重复之中，而那些飞速的、新鲜的、跨越式的、无知无畏的，变得平静了，准确来说是“麻木”。
小时候好喜欢用这个词，因为它方便我痛斥自己。现在我感到前所未有的厌烦，当它越来越接近难以抵抗的现实。

六月的时候表演老师突然给我打了个电话，问我你还好吗？我说我最近特好，我终于又开始写剧本了，我本想给你看看，但我…诶那你呢？你好吗？都在忙什么？她说，她呆着，闷着，写着，等着。在她的年纪里，生活的变化其实已经很少很少了。
她又说，没别的，就想知道你是好的。我把想要倾吐的分享的激动的话语收了起来，因为我真正想说的，已经在这些话冒出来的时刻完成了：是我还在拼命地要变化，拼命地要表达。
麻木只是我的幻觉呀。

之前偶尔想在互联网上说点真心话，总被人说我文字看起来有点悲观。其实不过是少了些脱口而出的感叹号，多了些圆融自省的句号，少了些往前冲，多了些回头顾。
相比起这一篇的开头，相比起期盼里的自己，我只是成长得更具体了。
突然觉得！五年可以做任何事，任何。它不用是厉害的，巨大的，被所有人看见的。但它得是自主的，坚定的，对自己诚实的！。

不说了。我想，我对2020年唯一的想念只留下这句体悟：受伤的勇气大概就是爱的能力。
我还想重新、继续、勇敢地去受伤。
这是我28岁的“view”。
祝我生日快乐！