深夜脑子不清醒地胡言乱语下
省流就是心情很好

长大之后其实大概能察觉到爸爸妈妈的性格是有点回避型的，一直以来对我的教导方针就是离人远点。
literally，离人远点。
认识太多狐朋狗友会有争端不断。认识一点点朋友但走太近了会有边界感差错的纠纷。这个世界上最好的朋友就是亲人，其他人都要离远点。人心隔肚皮，离远点。

我是真的想认识好朋友的吧。但是本心和习惯是相悖的。
因为抱着无论如何我和朋友们都会搞砸闹掰的心态去渴望真心的友谊，所以大概在成年之前都一直很痛苦。
be like大家是不是已经在讨厌我了？我和这个朋友是太近了吗？那个朋友疏远我了吗？我果然应该离所有人远点的是吗？

后来自己真切接触这个世界时发现并不是这样的。
大约惶恐的社交只会等来如履薄冰的关系，剥去纠结和犹豫的表皮之后大着胆子把真心话讲出来反而意外获得了一些同等真心的回复。

我发现其实从小到大一直坚信着的一些道理只是被家长的主观感受灌注成型。
这个世界并没有所谓友谊一定会被搞砸的规定，只是我蹲在这个被塑造的瓶子里拒绝感受外界。
而这个瓶子终究会消失掉，因为我的自我足够丰盈可以把它撑爆。

我意识到我逐渐不再害怕交朋友和维持友谊。
我可以和大家有各种话题聊，敢和人们放心大胆地说出真心话，在不同的地方都有想见的人，也不担心距离时间和压力会毁掉某一段感情。

有时候会因为不同的意见而陷入一些争论，久远的被撑爆的瓶子印记就会隐隐作祟。我时常在争论中感到惊慌，不由自主地想这难道是所谓搞砸的前兆吗——

我也如实这样问过。
朋友说你以为我们是在吵架吗？几千年前希腊人不都是穿个拖鞋站在广场抓把鸽子粮聊这些不同的观点一聊聊一天嘛！

恐惧的痕迹立刻飞速消散了。
也因此立刻感到感激。

我没有再绞尽脑汁地去揣摩一个人在ta的肚皮里揣了什么阴暗的恨我的想法，也没有去尝试预测一切可怕的疑似关系断裂的前兆。

我只是在感到幸福。
在交流，玩乐，计划未来，争论，吵闹中感到当下的幸福。
我真的有很多朋友耶。
大家都是很好很温柔的人，所以我很快乐耶。