谈不好恋爱的人都输在了这一点！（长文合集）

1.恋爱谈不长久的女生最大的弱点：

“渴望即刻的回应+完全的一致”感情里一点点的波动和变化都接受不了。

相信自己的价值、魅力、也相信自己有能力处理，把自己撑起来才不会灾难化的去解读对方一举一动，也不会把偶尔一次没被回应这种事情当做威胁，方寸大乱，失控恐慌。这种情绪的传递是在喂养对方在关系中的笃定感

2.一个会让男人怠慢看轻你的恋爱行为

在感情里，嘴上咋咋呼呼的大多行为上窝窝囊囊让步最多

一边对他不满，一边又离不开，就是手把手教会一个男人如何怠慢你，看轻你。

对他不满不爽，而不是麻木，代表你在守护自己的恋爱标准，你不怕跟他进行框架的碰撞，同时敢博弈敢争取也敢撤，这种气场能够帮你筛选坏男人，培养好男人。

我很早有说过的一点：当你总抱怨一个男人的自私、抠门，怠慢，不尊重你，总让你失望憋屈，请先反问一下自己：“是我给他的这种权利吗？” 如果是，有这时间抱怨不如赶紧”收回权利“。

如果你已经非常的不满、委屈、失望，但他一冷淡、强盗逻辑一输出，你又立马求饶，立马自我怀疑，这是非常低价值的气场。

即：你对我越不好，我越离不开你，你越自我，我越不敢反抗，因为价值低，因为怕失去，怕担心找不到比你好的。这种气场只会招来对方的傲慢，喂养出跟他价值不匹配的自信膨胀心

3.人性使然，每个人都希望自己是关系中的高位者

当对方因为自己而产生慌乱、难过，紧张，甚至痛哭，就会觉得自己的价值比对方高，证明了自己在对方心中的位置，证明自己在关系中绝对安全。

你越自在，他越慌，你越从容他越爱；你不需要他，他反而追着你；你表现的没那么爱，他反而想要取悦你；你不缺爱，更多的爱反而涌向你；你越自信获得的尊重越多

4.感情晾一晾就能解决的事情，就不要憋长篇大论小作文了。

高质量的目标和关系，最怕的就是“纠缠感”，纠缠感出现那一瞬间，关系的节奏规则就是完全由对方制定，就不平等了

5.一段念念不忘的深刻感情，是存在【虐点】的

所以一段关系的开局，如果你就是源源不断的输送安全感、需求感、认定感，那你给对方释放过去的信号就是“这个人我不需要花一丁点心思 ，就可以轻易搞定”；

但如果你保持自我价值的同时，相处中有自己的个性、自我、框架，不会随便跟着别人的节奏走。这时候，关系里除了愉悦感，也会多一丝难以征服的虐点，那这段关系一开始你走的就是高位局。

6.你是怎么在感情里一步步变低位的？

自己亲手立了一个框架，结果人家不买账甚至冷淡了，你就断崖式的火速摧毁自己的框架，低头认怂，简称“打脸行为”。

比如，你明确说不想太快发生关系，这是你立下的框架，结果你拒绝对方之后，他不开心了，开始冷淡你，你立马害怕了，开始妥协开始退让，对方说什么就是什么，框架不稳，那你低头认怂那一刻就输了。

所以，要么在制定规则时留些余地，要么就在定了规则后狠狠坚守住。

内核稳的人，都是对【自我认知明确且坚定的】，这样的人不会过分强势，也不会轻易认怂

7.感情里的强者怎么做到能给能收

因为她们在爱一个人，在给热情给关心给情绪体验时，是自己喜欢并且享受在做这些事情，是在为自己的感受买单，不是为这个男人买单

8.为什么你的恋爱谈的满肚子委屈

两个人都觉得自己是被伤害的一方，爱恨交织。

因为面对冲突时，两个人永远是只在情绪层面纠缠发酵的。

如果你的焦点只放在了情绪的表达上，发酵自己的不爽不满，而不是清晰的、利己的去传达你的需求。

那他的第一反应永远是“我女朋友又开始了，我又得去应付她的负面情绪了”就很难真正关注到你的需求和感受，也没有机会去反省这件事是不是自己真的处理的不好。

所以很多事情明明源头在他，但最后还是变成你在小题大做，无理取闹，两个人都是觉得自己委屈的。

引导你的伴侣成为有解决问题能力的人，能引导他去满足你的情感需要，让他遵从你的感情规则，而不是只在情绪层面发酵，让他今天道个歉，明天示个弱，很廉价的东西

9.长久恋爱的关键：让两个人处在平等位置上去谈爱

当你内心把他当个人，不是物品，也觉得你们之间是平等的，那相处中对他好一点爱一点疼一点，也会是幸福的，而不是觉得自己舔了滋生拧巴感，也不会因为对方在一些次要事情上一两次没听你没服从你，没按照你的剧本走就失控，上升到爱不爱重不重视的层面发酵受害者心态

10.为什么男人变脸变那么快？

前一秒还热情主动愿意付出，下一秒就能忙起来完全顾不上自己，见面热情不见面就冷淡，很割裂怎么办？

这种就是享受型的伴侣，最典型的特征就是只以自己的需求为主。

当他有需求的时候，他是不吝啬给你爱给你热情，给你付出，给你关心的，也会给你提供满满的恋爱体验，让你感受到这个人还是很爱你的。

但一旦他的需求被满足了，或是有其他的事情占据优先级，他就能够把感情和你先晾到一边去。

说的直白一点，唯一能够激起他热情主动的点，就是他“有需求需要被满足”他大多只会在自己有需要的时候，给到你充足的爱，让你真真切切的感受到他的真诚。

好的时候很好，不好的时候带给你的刺激和自我怀疑也会很强烈。所以如果你看中了对方的社会地位和资源，一直选择留在关系，你跟这种人的相处节奏和高位姿态就要调整。

11.我一直强调谈恋爱要有自己的“框架”，这个框架是什么？其实就是你对一段感情的【标准】和【底线】。

想清楚这两个问题：

1、你想要什么样的关系，以及什么样的伴侣；

有些女生会说，我想要一个对我好的男人，那具体化的要求是什么呢？是他不管再忙，每天也能专门预留一部分时间精力给你，就是对你好，还是他手上有10块，能给你花8块，才叫对你好。这个“好”的标准在你心中一定要具体化，而不是一个男人随便说两句甜言蜜语，就能把你哄走的那种好。

2、你的底线是什么，以及如何坚守。

很多女生，在男人做出触及底线的大事时，不敢生气，却总能在一个男人忘记说早晚安、工作忙没及时回复消息的小事上作天作地。大事上没底线，小事上又卑又亢，你在关系里如何能有威慑力？

任何一个女生，如果想要在恋爱中少受伤害，至少要明白，你不能接受什么，你的底线在哪里。

如果你真的不知道，怎么确定自己的底线，一个最简单的策略：想像一下，如果你有一个女儿/妹妹，她遇到了和你一样的事情，你是劝她忍一下，还是希望她赶快止损？

12.把爱不爱当做问题拿来跟男人讨论，是大错特错的事情。

因为：本来他是爱你的，但你总是把爱不爱当问题拿来探讨去问他爱不爱你，他就不爱你了；本来他没那么爱你，但你从来不问他爱不爱你，他反而更爱你了。

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