我的亲情梦梦碎与今天晚上的一场饭间闲谈之中。
开始欢快轻松的闲聊，先是夹杂着我对未来就业后不确定开支的忧虑，于是试探性俏皮的想问我父亲是否会在工作后初期给予金钱上的帮扶。
我没有说多少，但是我幻想着，我和睦开放的家庭，还算能沟通的父母会同样轻巧满足我幻想的给我一句口头承诺，“你过不下去，我当然会帮你。”
很可惜，并没有，饭桌上的父亲还没听请我的问题，远在客厅的母亲变听到了，她暴怒的嘶吼“你过十八岁了，我们就没有义务再对你负责！”“你凭什么还想我们给你钱，你一分也别想！”
“我让你帮我办事你心不甘情不愿的，你凭什么！”
我知道了，她是还在怨怼昨天我未帮她办事的事情。
同样是由于一场争吵爆发的。
我母亲不知是不是更年期即将来临，换了份轻松的工作，反而怨气更重，每天看着我们就是一通乱骂。什么事，就算再细枝末节，也会引得她的不满，我和父亲在这个房子里生活的小心翼翼，即便家务活都由我们包办，煮饭炒菜，洗衣拖地，一切都由我们经手，她仍不满意我们待在这个空间，在她眼里我们是满身污泥的臭虫，不知为何她只能与我们捆绑生活在一起，一旦看到一点泥点子，她就恨不得把我们俩大卸八块。
不要误会，这场婚姻是她自己的选择。
我在帮她进行手机上的操作流程时，她仍然不免对我这个臭虫的不满，我一边帮她操作，她一边骂我，我忍了又忍，最后，我忍不住了，我拒绝了帮她。
就算满身污泥的臭虫，也不愿意帮一件对自己没有任何好处的事的时候，还要被当事人一顿臭骂。
但是，我的母亲却认为，我是应该的，她要用孝道压死我，她破防于我的反抗。
我怎么干反抗她的孝道压制呢？
怎么敢的呢？
她非常生气，但是她又不愿意接受新事物，也不愿意学她的补贴该怎么弄下来，她最会，最擅长的就是为难身边所有人，我们理所应当的应该为她提供帮助，这是她身边所有人应该的。
可是我居然告诉她，我不是应该的，你起码在我帮你时应该尊重我，最起码做不到夸，那就闭嘴。
她怎么肯呢，抱怨的嘴是她的生命，她的人生就算比身边所有人幸福，但是她也怨怼世界的不公，她的丈夫孩子即便什么都支持她做，她也怨怼我们一个不是富豪一个不是天才，她怨恨世间所有不合她心意的事，她散发着无穷的怨气。
但是她要你去猜，去迎合，去讨好，还要你热脸贴冷屁股，去舔着笑脸被她侮辱被她骂。
可是我不是受虐狂啊，我是渴求父母的爱的人，我是渴求父母无条件支持的人。
我怎么能合她心意呢？
所以我在她眼里太失败了，是个完美的失败品。
我们她的怨气在昨天因为理亏没有宣泄口，今天我的提问理所当然成了她歇斯底里的借口。
我们怒吼，对对方口不择言。
我不理解，为什么意林里无从考究的一句“外国人到了十八岁父母就不会管他们”能洗脑进中国几乎九重父母的脑子里？
为什么他们能理所应当的为当年的x冲动找怎么合理的不负责任的借口？
所以她在怒问我凭什么被骂了还不帮她办事时，我一样怒吼问她这个问题。
当然谈x色变的中式父母，怎么能忍受这样的问题。
沉默着看着我们争吵的父亲，暴怒的插入进来，将我从饭桌上拉起来，让我滚出这个房子。
真好笑啊他们，他们敢生孩子，敢当夫妻，但是不敢面对他们x产物谈及这个问题，甚至只是意向性的几个字，就能轻易激怒他们。
因此被赶出来时，其实我并没有多少恼怒，反而因他们谈x色变的事情，变得非常冷静，甚至有点想笑，因为我想到了那句，一生保守的zg人生了14亿人口，结果谈x色变，太好笑了。
但是结合离职后带在家里的7个月，我逐渐意识到，我们家的亲情是需要金钱世俗认同来维系的，我的父母并没有他们开始表现得那么通情达理，他们在我离职前夕为我营造了太好的亲情幻想。
而我身边幸福的家庭也让我幻想自己也有这样支持自己的父母，结果，哈哈，他们确实只勉强支持了七个月，如果没有抱怨的话，可能只有两三个月。
他们屈于世俗压力的羞辱式“劝我找工作”语言和行为，让我想，可能我今后在婚姻上也会被这样逼迫，我曾经引以为傲的给父母洗脑成功让他们不要插手我的婚姻的想法过于幼稚，事实是我的父母，根本承受不住来自自我臆想的现实压力中，他们不能为我抗住压力，甚至我家族这方面压力并不大。
我的亲戚，外祖父祖母，基本上只是问两句就没有下文的人，他们大多也无所谓我是否有工作，只是不知和你聊什么的问句，不想回答便可以轻松略过，可在我母亲眼里，这简直是失败品在打她的脸。
也不知道一个平和淡淡的家庭，为什么养出了她这么个控制狂虚荣怪，她自己不争强好胜，反逼我要实现carry全场的抱负。
她的言语行为无时无刻都在pua羞辱我，我从小到大从她嘴里听到夸奖鼓励我的话不到十句，几乎没有印象，曾经她虚伪的温柔对我说话，伪装的样子让我寒毛倒立，果然句句都是对我的要求，看似鼓励实则命令，我忍受不住她这样温柔毒刺的样子，果然没有得到反馈的她，马上恢复原状，理直气壮的厌弃模样。
她无数次向我印证，我成年后的亲情梦需要金钱维系，仅仅是维系正常对话 不夹枪带棒都需要我付出一定成本，而家庭无条件的托举，他俩在告诉我。
下辈子吧，这辈子没这命。
我早该意识到的，我在外伪装的家境不错，家庭美好，家乡强大，为自己脆弱的自尊心，筑起的茅草高墙，在这七个月被他们的寒风吹的破破烂烂。
当我在酒店冷静时，我想我人生的课题果然是这个，一年前因为这样差劲的家庭关系，我想逃离去外地工作，好不容易做出成绩，过于劳累的身躯和异常空虚孤独的灵魂，上了他们说你回来我愿意为你兜底谎言的当，我天真的以为，我的父母会是我坚强的后盾，是我的港湾，是我可以依靠的人。
结果回来的几个月和今夜给了我结结实实的一巴掌。
告诉我，去你的吧，你命里没那么好的事。
果然啊，人会被自己最渴求的东西，骗得身无分文。
从我回家，一直在用自己存款给自己加餐，养自己就该知道的事。
为什么我这么晚才看清呢？
我早该逃的更远一点的，可能老天看我颓废这么久，用这一巴掌打醒我吧。
何必苦苦拉住这根本来就会断的稻草救命，应该牢牢握住自己这根枝丫的。
我这辈子的人生课题，只能靠自己，我谁也靠不住，这个家，反而会拖垮我，损耗我，连累我，污染我。
我的乳腺结节不就是因为他们得的么？这么年轻，却有了这个病。
他们就是病因，是必须要跨过去的坎，跨不过去，还对他们有幻想，就会万劫不复，堕落至无尽深渊，拥有被安排的一生，超烂的一生。
我的亲情梦，该醒了……