回到学校了
结束了我一年的旅行
综艺、演出、人事物……

小小的房间会拖起着我大大的理想

今天是搬进自己的私密空间的第一天
距离我第一次出去租房子住
已经两三年了

也许只有独立的空间
才能让我更有安全感
能让我去思考和分析我所有的问题和思绪

回想这几年的经历
一切或许都是最好的安排吧
镜子里的自己越来越模糊
但是近些天才慢慢有感觉到
原来还活着

糟糕的情感经历会让人变成碎片
这句话一点没错
我想我注定是没法得到幸福
那我索性不要
我只要我的理想能飞得更高更远

或许过去的自己
旨在追求生命的厚度
从来没想过一定要去追求写什么名望
但是现在我想追求更高的高度了

当过去的点点滴滴
都被积攒起来
这些又何尝不是一种倾盆大雨般的凄冷？

回想着曾共处的人事物
无疑是唏嘘的

讨厌我的人很多
支持我的人也不少

但是回想起曾亲密无间的友人
渐行渐远
甚至是对我肆意奚落

唉
唏嘘

我妈说自从我节目回来
我的压力大于我的开心

对啊
为什么呢？

很奇怪🤔
或许我知道
但或许我又不知道
……
这只是起点
可是我好像不知道我为什么能站在那里

我无数次疑惑地问自己
质问自己

“我真的有能力吗？”
我的艺考
我的高考
我的音乐
我真的尽力了吗？

我没能力表达出我心底里真正的爱
我没能力去在我面对家境优渥的那些
我所追求的美好面前保持我倔强的自信
我没能力摆脱对更美好的追求和焦急追逐
我还没做到更尽力吧

我独自站在那里
站在那些舞台
站在录制现场布满尘土的地面
一切都是恍惚的
可是我未来又该怎么走呢？
我又何尝不希望得到指引
但是
或许人生的旅途本就如此
一切都是体验

可能我不会在踌躇满志了
我想追求的美好是可实现的
我所错过的美好也太多了
但是我想
再努努力吧

我正在成为
一切都在路上

从前我有一些很支持我的朋友，我们在初中的走廊一起畅谈音乐和理想，在每周三周四的电台放各种音乐，88rising、Travis、X lilpeep juice……在我没有一点名气的时候，演出也有不少他们的支持。 直到后来……记忆也变得模糊了。我也不知道什么事情，“真又觉得自己行了？”“不会真觉得自己能做出什么东西吧？”“这些做音乐的脑残真把自己当成什么了？”………

从小到大
我听过的难听的话很多
“滚出我的家”
“你跟你爸一个德行”
“……..”

还记得小时候
非常离不开家里人
后来被关在寄宿学校
每天哭到昏厥才能睡着
那个时候想不明白
妈妈是不是不要我了
我就傻傻的睡在二三十个人的宿舍里
躺在最靠近窗边的上铺
看着窗外的路灯
看着好远好远一望无际的土房子
看着对面闪闪的灯光
想象那是别人的求救信号

……
一切都在变化
时常感觉自己越活越像个反派
一个看上去随和
但是内心极度挣扎的反派

拧巴的不敢去做很多事情
甚至是为此舍弃了很多约定

或许我从不是活在别人的眼光里
而是活在我过去自己的眼光里
我所有的一切
都是害怕成为昨天的那个自己讨厌的样子

太聪明或许真的不是好事
可是如若愚昧无知
那或许会让我更加痛苦不堪

讨厌我的人很多
那些人不会是第一个
也绝对不会是最后一个
或许这些无关紧要的人对我的伤害
都不及我过去承受的万分之一

有时候发现自己愈发沉默寡言
谁能想到以前的自己因为话痨坐在讲台两侧

现在对好多事情都没有兴趣
坐在电脑前甚至连游戏都玩不下去
吃什么也不知道
也无所谓
emmmmmm

或许我还在收集创作的碎片吧
但是什么时候
我才能做出属于我自己的那一份饥饿感呢？

我需要用我的勇气和付出
去成为支撑我的底气

继续前进吧，
你不是一个人，
世界和我都在这里。