只要你在一段关系里处于弱势，就不要再对强势方的情绪负责。

想象这样一个场景：
你在家里写作业，妈妈回来了，发现厨房的碗没洗，于是骂你没眼力见，一点家务都不做。
下次你记得妈妈的话，于是放学回家你想先去厨房把碗洗了，妈妈回家发现你在洗碗，于是骂你学习一点都不上心，分不清主次。

发现没？不管你做什么选择，结果都是一样的。

但是也有完全不一样的可能：
第一种，你在写作业，妈妈回来看到你主动在写作业，她很开心，觉得你在好好学习，很懂事。
第二种，你在刷碗，妈妈回来看到整洁的厨房，不仅夸你懂事，还做了你最爱吃的菜作为奖励。

这两种可能中，你的动作没有变化，变的是妈妈。
她心情好，怎么看你都顺眼，心情不好，你做什么她都能找到理由说你两句。
所以她是这段关系里的强势方。你作为弱势方，几乎是没有选择的。

一段关系里的弱势方，天然有着讨好强势方的倾向。这个场景里不论是在写作业，还是在刷碗，动机都是希望妈妈开心。
你是一个孝顺的好孩子，这没问题。
你想讨妈妈欢心，这是你的事，是你的选择。
你想做的已经做完了。既然做了，就不悔恨。

说白了就是课题分离，极致的课题分离。

妈妈心情不好，这是妈妈的事。
她有选择，她选择生气，甚至选择在你身上撒气。

意识到这一点。
意识到这个界限。

你可以继续选择，包容，反驳，倾诉，抱怨……都可以，这又是你的课题。
但如果你躺在床上，为此无尽的悔恨与自责。在心里痛恨自己只会惹妈妈生气。
那这个时候，你就是在承担妈妈的情绪。
你在为强势方的情绪负责，但这并不是你的责任，不是你的事。
你要意识到，在一段关系里处于下位，你能做的有限。

你没有对不起任何人。