前些天给330与来生换了张封面，感觉这张更符合我现在对它的感受。

很多朋友表示他们听不懂这张专辑，或者听不进去这张专辑。这些天我也思考了一下，我想在“复古未来”或“前卫电子”这些表现形式之外，给这张专辑一些情绪上的解释。

这张专辑大部分曲目都创作于2022，2023年，差不多和“我时常感受不到爱”同时期。在2024年初这张专辑就已经全部完成了，但是因为有给这张专辑做一个全长动画片的大计划，所以一直拖到现在，动画的工期不断滞后，结果就是现在专辑发了动画还是没做出来。

特殊时期给我特殊的感受，再加上2024年发生了一件我现在还不能说，但是真的让我体验到从未有过的难过绝望的大事，整个创作期间我都是十分痛苦的。所以可以说，这其实是一张痛苦的专辑。

或者说，这是一张关于痛苦的专辑。一直以来把痛苦唱出来都会安慰到我。像之前Weekend Lover也是我在痛苦时创作出来安慰自己用的音乐。只不过那首歌可能和更广的人群达成了共鸣，而这一张的痛苦都比较私人，也或许是2025年的大家不再想从痛苦中得到安慰，而是压根不想思考痛苦，不想触碰任何与痛苦沾边儿的东西。

这张做完后我听下来也有一个大概的感受，就是这不是一张日常音乐，它不是你在运动，洗澡，做家务，工作或写作业时边干边听的音乐，而是需要专门腾出来一小时，什么也不干，甚至不看歌词，就戴好耳机，闭着眼睛全身心投入去欣赏和感受的音乐。我知道这样的要求在当代很过分，很少有人有这样听音乐的习惯，甚至很多人听音乐也是拉进度条跳着听的。但是要么怎么说我做复古呢，我自己是有这样的听音乐的习惯的，每次听The Dark Side of the Moon前我甚至还要沐浴更衣(乐。在我的认知中，我只需要不欺骗自己，做自己完全认可的音乐，这样自然会有和我一样的人喜欢它，毕竟我们谁也没有那么“与众不同”。但是今天看来，我不否认这样的人的存在，但是之前我可能高估了他们的数量，以及这些歌传播到他们耳中的效率。

去年我拿这张专辑给一个朋友听，他评价说这张像是一个人临死之前的激烈表达。我十分同意他的感受，但是当时我立刻就产生了担心：如果我临死之前是抓着一个在乎我感受的人去激烈表达，比如我的家人爱人朋友，那么他们大概会接收到我的情感并与我共鸣；而如果我是抓着一个陌生人，一个路过车祸现场的随机路人去激烈地诉说我的遗言，对方可能只会感到莫名其妙，甚至直接骂一句“神经病”然后逃走。我感觉这张专辑在大众层面就是遇到了第二种状况。这怪不得任何人，我们活在一个人与人越来越远，一个冷漠的时代。与这张专辑本身的冰冷机械如出一辙。

这里我插播一下巡演的广告，很快说回正题。
因为演出现场是当代为数不多的，大家真的花时间不干别的，只听音乐的场景。而且现场还有更好的音箱，配合灯光与视觉，是真的适合欣赏我这张专辑的方式。如果你愿意去花时间给音乐，音乐就会回馈你体验。如果你愿意不去逃避痛苦，也许你就会得到安慰。我真的希望不管你对这张专辑的态度如何，你都可以来现场重新体验一次，它绝对是另一种完全不同的感受。

回到正题。
之前经济没这么差的时候，我的生活成本是完全靠混音支撑的，这给了我创作上无限的自由，因为我不需要考虑市场，我只需要追求自己的艺术表达。之前能获得一些商业上的成功是我的幸运，不是我的目的。但是随着现在经济变差，我能接到的混音单也变得越来越少，我前段时间突然发现，诶？我好像活不起了？
我没什么存款，也没什么大额消费，是那种每个月有钱交房租吃饭就满足的人，突然间活不起了还是挺令我烦恼的。于是我开始想辙活着，我逐渐意识到一个让我有点失望，但又同时令我有点兴奋的事情：好像是时候，我必须要用我自己的音乐来挣钱养活自己了。

失望的点你肯定懂，这么多年的自留地即将变得不那么纯粹。但是兴奋的点也很令我着迷：我做了这么多年音乐，给自己尝试过那么多，各种各样的艺术上的挑战，但是却从没挑战过自己能不能做一些商业上成功的音乐。我每一张专辑做完都会有一种攀登完山峰的失落感：“好的，这个挑战被我征服了，接下来我该挑战哪一座山？”330与来生满足了我在形式和情绪上都极其自我的极致表达，现在我在这方面无欲无求，那不如下一张就尝试一下，去做能和尽可能广的当代人共鸣的音乐吧！如果成功了，既能满足自己征服挑战的追求，又能有饭吃，简直一箭双雕！

这当然不是说我要去做小苹果学猫叫那种音乐，我也没有能力去做那样的音乐。而是当我像前面提到的那样，去不欺骗自己，做自己完全认可的音乐时，不再是作为那个听遍了所有音乐风格的，对音乐所有层面都十分了解甚至有些麻木的，制作人的自己的，而是作为那个单纯热爱音乐的，喜欢生活中无处不在有点音乐的，“什么都听”的自己。我觉得这样会很有趣。

不过当下还是先劝诸位都来看我演出，让我把搞巡演借的钱还上。活在如何活着的烦恼里可是太难把音乐做好了呢～