有病呻吟和百分之一的自由

从西班牙回来的第一天就感冒了，本来就一个月没有训练，我又不得不在床上躺了快一周。

躺在沙发上，看着肌肉的线条逐渐模糊，时差让日夜难分，我亦陷入了一种奇奥郎式的抑郁。

我不知道我要做什么，也不知道我能够做什么。刷一会短视频，打一把游戏，再刷一会短视频，往嘴巴里塞两口外卖。我在想，十五岁的时候是怎么期待成年后的生活，是否期待有一天会有搞明白的感觉，但是现在又搞明白了什么呢？

成年世界有很多的现实游戏可以玩，但是这些游戏和我在短视频里看一眼又有什么区别？如果每个现实游戏目标都是满足一种欲望，我在短视频里看到的东西同样刺激我的大脑，手上还有为了最好满足我的食欲设计出来的重加工食品，房间温度刚好，我怎么如此郁闷？

我看着我的身体，觉得我放弃了；我看着我穿的衣服，觉得我放弃了；我看到老人在出租屋里挂着一张玛丽莲·梦露的海报，我看到很多老人在没有挂任何海报的房间里。海明威举着猎枪，对着我们每一个人的额头。

大概一周以后，感冒好了，我重新开始正常的教学训练。在第一次训练结束以后，所有抑郁的情绪一扫而空，甚至觉得荒谬可笑。生活是这么地充满目标与希望，有这么多的事等着我去做，活力重新注入我的身体，好像从来没有离开过，好像上一周只是一个荒诞的梦。

尼采说，苏格拉底之所以依赖理性和逻辑，是因为他太丑了，这真是尼采的原话。但同样，有人说尼采的哲学是这样的，是因为他身体病得太重了。

我想说的是，我的身体从生病到康复，甚至只是一个很微不足道的病，或许并没有真正地影响我物理上的身体多少。而我的精神、心态，却真真切切地经历了很大的，甚至言之凿凿、自认为非常深刻的起伏。那么我的精神，我的想法，到底有多少是属于精神世界的？

第二场训练，我就又伤到了腰。沮丧自然无需多言，但是我更好奇的是，世界总是随机地把曲线球扔过来，我每一个时刻的情绪，又有多少是我可以控制的呢？我有多少想法是自由意志，而不只是对世界随机的事件做出随机的反应呢？

我想还是有一点自由意志的，就是在我写东西的时候。即使写的是睡一觉醒来看会后悔、会反感、会觉得恶心的东西，写出来的东西依旧是在模糊的情绪、模糊的对世界做出的模糊的反应里面，能够努力抓住的一根线条。