最近都是阴天，坐在窗前看着黑压压的乌云，突然就想，如果让我用一个天气系统来形容20岁，我会用梅雨季。

我时常觉得自己是个矛盾体，既渴望被理解，又害怕被看穿。那些写在日记里的悲观与快乐，像是浮萍一般，飘摇不定，却又真实地存在着。世界太仓促了，仓促到连悲伤都来不及沉淀，就要被推着向前走。有时候，我希望时间能停一停，容我站在原地哭一场。

其实有一段时间我很讨厌自己的20岁。

“心智并不成熟但却被生活裹挟着做出许多人生中的重要决定。”而我总是在做决定并且总是错误。我手足无措，不懂他们怎么知道可以这样做，为什么他们这么会说话，凭什么别人气定神闲而我总是踉踉跄跄窝囊又狼狈。

说实话20岁之前，我不怕所有的困难和挑战，外向勇敢又无畏。20岁之后，好像我再怎么思考还是会做出一个很蠢的行为。“那些琐碎的不值得说出口的小事，但又深刻地折磨着二十多岁年轻的灵魂。”接着就是迷茫，慌张，内耗，否定，失眠，痛哭，开始什么都不能接受。迟来的生长痛像是站在漫长的梅雨季里，命运低语，必须要浑身湿漉漉才能成为游刃有余的大人。

我总是哭又继续往前，人真的能同时拥有颤抖的双腿和前进的脚。走了很远之后发现自己确实有一段时间没哭了。哭也没关系，我才迎来人生的第二十一年。

幸好，二十多岁才是人生的六点。天刚刚亮，但地平线已经在酝酿一场盛大的日出。

幸好， 眼泪和坚持一样伟大。

现在，我依然会在日记结尾写下宽慰的话，但不再是为了逃避悲伤，而是为了接纳自己。痛苦不会因为忽视而消失，但它会因接纳而转化为力量。这种力量不是呼啸而来的狂风，而是深沉绵长的海浪，一遍遍拍打着生命的岸壁，冲刷出更坚韧的轮廓。

我愿意千万次地否定过去的自己，也愿意千万次地拥抱那个曾经脆弱的灵魂。这不是自相矛盾，而是生命本来的面貌。我们都在时间里漂流，时而清醒，时而迷茫，但始终在向前。

第二十一个生日，我当然希望自己能够一直开心和顺利，但我知道这并不现实，幸福和痛苦总是如影随形。以前面对幸福时总会患得患失，害怕离别和失去，但现在我会全身心投入地享受属于我的幸福，把我拥有的一切紧紧握在手心里 ，因为这完全是我应得的。以前面对痛苦时总是下意识逃避，现在我终于能从心底里直面痛苦了，在我看来这是解决痛苦的必要前提，想把它撂倒，首先你要看清它。“生命力”和“顽强”是离不开的，我说我想成为有生命力的人，其实是想成为那种真正意义上无法被打倒的人。

今年我不想简单地祝自己“开心”“顺利”，我祝自己不论在何时何地都能有感知幸福、顽强生长的能力。

生日快乐，今年21岁。
希望明天是个好天气¯\_(ツ)_/¯