最近的心理状态真是千变万化。
之前为了工作痛苦挣扎了那么久，本以为6月的离职是打工生涯的终点，没想到8月又开始上工了，还是继续做起了我深恶痛绝的互联网产品经理。

上一份工作的离职期持续了半年才离掉，当时的状态是油尽灯枯，我已经工作八年了，抗战都该胜利了，我也决心要结束我的牛马生涯。期待着退休后在家织毛衣，刻木头，做饭，打扫卫生，过上颐养天年的生活。

7月从上海搬回苏州定居，做了很多很多饭，我做饭讲究一个猛火爆炒，锅里的噼里啪啦和抽油烟机的轰隆声 让我无法听鬼故事占据大脑，所以自然而然开始思考人生。其实做了没几顿饭，我就意识到我是一个完全闲不住的人，我认为我需要一份简单重复、轻轻松松的工作来打发时间，于是把简历改成极简版，8年的工作经历缩减成轻飘飘的一页。
数据标注、前台行政、业务后勤、人事助理之类的工作投了个遍，以为是闭着眼睛都能找到一份工作，然而面试邀约寥寥无几。在这个阶段的找工作体验已经让我很不爽，被挑挑拣拣，被质疑为什么要找这份工作（?煞笔问题），被指导应该怎么规划人生（煞笔王中王），被pua，被轻视，都让我很想发火。但突然处于极度被动的境况之中，一时间很难反应过来，反倒是老老实实地微笑解释一个个傻逼问题。

在经历了一场昏天黑地的求职之后，选择了一份在保险公司做人事助理的月薪三千的工作，因为它双休且四点下班。
在入职之前的这个阶段，我的心情好像真的平静下来了，开始感到飘飘然，认为自己终于找到了一个自洽的平衡点，并有一条非常自我感觉良好的心路历程：我最喜欢的一个小短片，是《爱死机》的《齐马蓝》，讲的是一个艺术家齐马追溯自我起源，发现他最初只是一个清洁泳池的简单机器人，在历经无数次升级后，他最终选择回归最初的本源，他召集了很多人来他的新作品发布会，在众目睽睽下自我解体，只留下一个小小的机器人，跳进蓝色泳池里开始清洁。有人喜欢追求灵感、有人喜欢清洁泳池，这是自然规律，我喜欢清洁泳池，那就去开心地清洁，这是我想要的生活。

没想到我想要的生活只想要了两天，入职培训需要四天，我在第三天早上醒来，给hr发消息说我不去了。我对自己的反复无常倒是已经习以为常，我就是这种完蛋人生完蛋过的完蛋玩意儿。

想不明白到底是什么原因让我迅速离场。
不被尊重？其实都还没到不被尊重那一步，两天培训连领导同事的面都没见过。
闲得过头？有一定可能，我一闲下来就会抓心挠肝浑身难受。
赚得太少？思来想去这个原因最接近真相，我是一个非常一板一眼的人，需要一切都清楚明白，能被量化的价值才会被我认可，家务难以量化，工资可以。

锐子作为一个优秀伴侣，经常会和我deep talk，使出浑身解数为我提供情绪价值，上述问题我们讨论过很多次，他总说只希望我开心，而我觉得只有我自己认可自己的价值，我才能开心，我是一个很固执的人。啊不过这套理论只对我自己生效，如果是锐子不工作或赚得很少，我完全没有任何问题，我只钻自己的牛角尖。

所以兜兜转转又重新写简历，找老本行的工作，进展非常迅速而顺利，择优入职一家不加班的公司，又过上牛马生活。

没有什么感悟和结论，走一步看一步吧，完蛋人生完蛋过。