最近有一个心态上的转变，蛮让我自己开心的。
以前的很多年里，其实我一直在寻求原生家庭这一课题的解法。准确的说，是我和我妈妈之间的解法。
结婚之前的很多很多年里，我其实虽然也一直叛逆，但内心又是希望她开心的，想要获得她的认可的，会不知不觉地嘴硬但又按照她的期待去做一些事，比如帮她买房，比如她对我人生伴侣的要求和彩礼等等条件，我虽然不认可，但也一直在当中无数次想要找到一个令所有人（主要是我的妈妈）满意的方案。
但应该是结婚前不久吧，我忽然想通了，放弃了「让她满意」，因为我发现她的满意和我自己的满意其实并不殊途同归。
甚至于，我永远无法真正让她满意。
婚后这些年，我开始不再把自己放在一个孩子的位置上对待她，而是尽可能把我们看作两个独立的小家庭、两个平等的个体来相处，我想跳出子女对长辈的惯性顺从，以成年人的身份和她平等对话。
但我仍旧会期待在争执不下时能与她沟通我的感受。我会期盼她能理解我的想法，当然我也愿意听听她怎么说，但我不能接受她只想让我听她的，她拒绝倾听我的感受。绝大多数时候，她仅仅是听我说完都做不到，就会非常不耐烦地打断我，让我不要说下去。
这些年，我一直在试图调整自己的心态，在绝大多数时候，我已经真正成为一个情绪稳定的大人，但还是会在一些和她相处的时候，她好像深知怎样可以激怒我，而我在她面前，似乎也总是克制不住自己的情绪。
当然，我一直也在找寻办法，我试过调整我对她的期待，也尝试过不同的沟通方案。
要说一点用也没有吗，倒也不是。但又好像始终没办法让我真正平静地对待她。
我很渴望不再被她牵制情绪。
这两天发生了一些事，忽然让我意识到，其实我之前的想法一直都是错的。
我对我妈妈的种种期待，其实是因为我始终还在渴望她能够理解我，我甚至渴望她能够「跟上我」。就好像亲密关系里，我们会渴望伴侣能够跟自己共同成长，人生步调一致那样。
但我忽略了，我们之间最核心的现实是，她已经是六十多岁的老人了，更关键的是，她原本就不想要学习，也不想要改变自己。
而我期望她能跟上我的认知，渴望她能够理解我的所作所为，本身就是一种奢望。
如果她不是我的妈妈，而是我在路上偶遇的陌生人，可能闲聊几句我就会清楚意识到她的认知和我并不一样，我根本不会试图和这个人深聊，更不会寄希望于她能和我的想法做法一致。
我对我的妈妈曾经有着我对一个朋友的期待。但这显然是不合理的。
想明白了这一点，我好像忽然就释然了，我终于不用再期待她改变什么，而是终于能够接受她现在的样子。
不得不说，有些好像花费了很长很长的时间和心力在寻找的一份答案，就这么忽然出现了，好像很平常，是一个旁观者很容易看清的道理。但作为当事人的我，却花了很多很多年才走到。
不过还好，还是很开心，我能来到这一天。