救命…
没有微博的时候我就手动输出了这么多情了爱了的东西吗[流汗][流汗]整整五大本日记随意翻开一页读到都会被自己的自嬷震惊到尖叫🙀。

我会形容自己是高贵冷艳的骄傲的，还会拿自己跟另一个女人比然后，觉得自己更优秀打败了另一个女生应该获得男人的喜爱，五大五本我连三页都翻不下去[流汗][流汗]。

而且日记本里很多事情我不记得了，我那时候还有精神病，读那时候的日记读的我毛骨悚然，譬如有一段时间的日记里都会出现的一个人物，但我确认我的整个人生里是没有这个人出现的，我有精神病的时候连日记里都在说谎。

日记本里还有贴很多当时我一个女生好友给我写的小纸条，她人很好，是当时对我最好的人了，我也完全忘记为什么我们绝交掉，或许五大本虚伪的日记里有那么一天记录了我们是哪一次争吵然后就不一起玩了，但难保那天的日记里我可能说谎。

我当时还很喜欢一个男生。那个男生一直不喜欢我。五本日记里起码有三本我都以一个绝望的梦女身份在单相思，非常crazy，本绝望的梦女最后成功和该男嘉宾牵手成功。最后因为什么分手我又完全忘记了……

并且我念高中的时候简直淫娃荡妇一样非常高频率地恋爱，有恐怖的情绪需求，我可能跟不下十个男生搞过暧昧or确立了恋爱关系，然后我把这不知道多少个男生的名字和所有也都忘记了[可爱][可爱]。以至于我再次读到这些记录的时候像摸到了死蛤蟆。

成为精神病实在是太孤独了，在以后某天自己可能会再次“正常”的情况下，因为自己也不能懂自己。可能一直是精神病的话不会觉得自己奇怪。

尝试过很多次要读以前的日记本次仍以失败告终，我不能接受自己，哪怕是过去了。