今年以来发微博的次数骤降，忙着毕业和接下来的事业是一方面，另一方面理所当然因为恋爱。
我旺盛的分享欲、分析欲和表达欲倾泻在她那里。
她接受得那么彻底。

情绪不如过去稳定了。

而过去所谓的"稳定"，不如说是一种麻木，因为想要活下去而必须进行的解离，把自己从痛苦中隔绝而出，不处理情绪，只处理问题。
于是出现了大量的躯体化现象。
胸痛，疲惫，心悸，全身酸痛，头脑昏沉，连洗漱和关灯的力气都没有，只是躺着，断断续续睡到天明，试图起来继续活着。

可她告诉我，我是可以疲惫的，我可以休息，我可以有情绪，她会看着，会安抚，承接我不堪的那一面。
就像我全然接受她一样接受我。

而后情绪便开始汹涌。
我依旧难以识别情绪，我只察觉得到愤怒和欣喜，我一直以来隐隐约约知道自己未曾被好好爱过，只不过过着维持生命体征的生活，冲击着世俗的成功试图获得自由——
可在清晰地意识到痛苦的根源，追溯起那个未曾被好好对待，没吃过好的，穿过好的，也不被允许表达情绪，还被灌输所有痛苦都是"爱"的弱小孩子时，精神骤然失控。

所有的痛苦来自于此，我现在安全了，我知道了什么是爱，我知道了人可以有情绪，我知道了我能够获得安慰，我才知道了自己过的是什么苦日子。
一些把现在的我扔到过去，会没有一丝迟疑地选择结束生命的苦日子。

前日夜里我哽咽着跟她复盘，我在比我认为的更年幼时便不再被爱，被压抑情绪，我变得抑郁，害怕人类，我不是逃不掉，是我没办法逃，我没有力气，没有方法，我害怕所有的一切。

我今早在度过漫长的梦，收理好心神后，跟她细数，我在三年前来到这个村落，感受到善意，意识到人类并不可怕，或者说，至少比我家里的双亲可爱得多；
两年前我治好了困扰我将近二十年的皮肤病，我不知道是因为运气，因为补剂，还是单纯地因为畏惧感渐消，从那时开始，我变得莽莽撞撞什么也不怕，前往所有陌生的地方进行调查；
一年前我延毕回村居住，在我义父身上看到一个正常的父亲是如何对待自己的孩子，而后接单做生意，发觉我的能力不弱，我有选择生活的权力，于是从严重的躯体化中清醒，想要过我自己的生活；
现在我在安全之处创伤爆发，渐渐感知情绪，我纠结于自己能否好好爱她，我想要给她一些我没有的，未尝被给予和认知的安慰，可我只能在畏惧和挫败里继续学习，告诉她我能够认知到自己的情绪也只是最近的事，我需要一些时间，去研究好自己的恐惧来源于何处，又该如何去处理问题。

我不是不想做，我只是……不知道该怎么做。
我和她从来都不是相互处理的关系，我和她该是一起处理问题的关系。

我告诉她，我很高兴她能够接受这样一个破破烂烂血肉模糊，正在努力修复的我。
我没有被好好爱过，我持续地犹疑，自己能否好好爱她。

她只是一遍又一遍告诉我:
"你有能力给我很好的爱，也已经给了我很好的爱。"