我要休息了。

本想昨晚整理完整场巡演的物料汇总就消失，但又觉得如果直接离开把原因留给别人猜测再引发什么偏离我初衷的讨论好像是有点不负责任的行为，所以想说清楚。

我不知道别人眼中的我到底是什么样的我。

很多个瞬间，我觉得好像低估了我自己的影响力。
比如在我抗拒被称为“大粉”但无用又被人颐指气使告诉我我应该承担起什么责任、向我提要求、规范我的行为、警告我谨言慎行、道德绑架干涉我的自由而无语的瞬间；比如眼睁睁看着产出一个一个离开又有很多有意思的物料他很多美好瞬间没被人看到而惋惜的瞬间；比如一次次有人给我发私信感谢我让她看到了之前没看到过的我担因为我更喜欢我担觉得我的付出努力没有白费真的能让人给他的爱多一些而感动偷偷对着屏幕落泪的瞬间。
无数个复杂情感交织在一起让我产生了一种虽然爱他的人很多但我真的要时刻紧绷的感觉，这种感觉驱使我即使疲惫不堪也从来没想过停下脚步。

但最近几天我突然意识到我无形中给自己套了太多枷锁。
其实我的力量很渺小，有我没我，根本没差别。

我自认为已经用最直白最通俗易懂的语言表达我的真实想法，又被人言之凿凿地揣测成和实际情况半点不沾边的样子误解，但代入对我的解读为0的正确率再看同样的一批人也在用同样的语气言之凿凿地解读我担，而我也在解读我担，突然就有点卸力感。
那一瞬间我在想，在这个互联网上对我的解读都和实际情况相去甚远，那作为被如此庞大又复杂的粉丝群体远远关注的他，到底会被误解成什么样子。
对艺人的误解，对粉丝的误解，对喜欢的人的误解，对讨厌的人的误解，这个粉圈这个互联网好像就由海量善意的或恶意的误解构成。
人永远无法相信自己认知以外的世界。

我突然就觉得这个互联网没了意趣。

其实也不只是现在，长期以往吧，在整个互联网有很多行为我都不喜欢。
所以即使忍了这次也会有下次，没有今天也迟早会有一天，是这里不适合我。

我奉行自由至上求同存异。
我认为善意可以给予可以揣度，但散发恶意要小心翼翼。
我不喜欢给人贴标签去人格化。
我不喜欢狭隘地对着粉籍党同伐异。
我觉得交流要以互相尊重为前提。

所以我讨厌道德绑架、讨厌别人觉得作为粉丝竟然还有什么责任义务、也不想在没下定论的情况下抱着恶意对任何人加以揣测。

于我而言，只要涉及对其他人的评价我都会很小心，因为我知道id背后不是一个冷冰冰只隐匿于哪个群像的粉籍或是什么随便供我发泄情绪的出口，是一个个成长经历想法观念都不完全相同的活生生的人，是被曲解被谩骂被攻击也会委屈会难过有七情六欲的人。
我尊重这个世界存在差异，尊重每个人看待世界和塑造不同自己的自由，我尊重别人和我想法和行事的不同，我不会随便恶意评价谁揣测谁，我也不想攻击谁伤害谁。
我不理解互联网和现生除了沟通的途径到底有什么本质的区别，为什么人要非黑即白党同伐异，为什么人可以用那么浓烈的恶意评价对自己完全不了解的陌生人。
被我一直视为最基本的给了所有人的尊重，又有多少人给过我。

不喜欢发生在我身上的，我也不喜欢看见发生在我担身上。
所以我也推己及人按照我的想法捍卫我担的自由。

我不喜欢别人刻板印象看他，但我发现我甚至拦不住用粉籍的刻板印象扣在我身上。
我不喜欢他被断章取义恶意解读，可我也根本拦不住别人对我断章取义恶意解读。
我不喜欢他因为是一个成功的艺人就忽略他也有七情六欲作为一个活人的感受，但我自己还在因为是个大粉就被提出不可以有情绪连为自己辩驳都不能够必须按照别人的意愿闭嘴哪怕说的话没有一句错处也要做好被骂的准备的要求不然哪怕陈述事实也是卖惨。

我一直致力于消除其他人对他的误解，但突然意识到我的力量微小到连消除其他人对我自己的误解都做不到。

所以我发现我其实很可笑。
甚至需要我去证明，我的想法是我的想法。
还做不到。

我终于发现我的努力很徒劳，我拼了命地努力，也改变不了他的现状，反倒让自己身陷囹圄。

我真的很累了。
我有班要上有工作要做，但巡演期间的信息太多了。我怕哪怕晚了半天很多东西就会被覆盖在事件流里所以我尽可能地实时更新。
欧美巡演在深夜在凌晨，几乎是他表演了多少天我就跟着通宵了多少天，就算不算通宵一个多月下来我连在3点之前睡的天数都屈指可数。
手机屏幕平均使用时间15个小时产出产到右手大拇指第一个关节和手腕从关节缝里往外渗出来的疼每划屏幕一下就像被针扎一下的疼的感觉有人体会过吗？

“我想休息，我不想干了”这句话我在心里也喊过无数次，每次也都靠着“他都这么努力这么辛苦如果我偷懒怎么对得起他的付出”的信念在支撑，哪怕手指关节疼得无法忍受我也没想过停下只是选择右手疼了就把手机换成左手拿。
但从今天起，我想睡个好觉。

我感受不到幸福感受不到快乐了，我甚至感受不到自由了。
我需要休息，我需要喘息。
我不知道我什么时候能修整好我自己，不想许诺我会不会回来，什么时候回来。
可能以后我再也不想以这样的方式生活，也可能就在哪个他突然出现我又忍不住想为他做什么的哪天。
但现在，我不干了。