【我和你】睡前突然想起了你。最近好长一段时间，你总是小窗我说“miss”，我也总这样回复你，幼稚地比谁的思念更长，后缀更多。但是我在这段你未知的时间里，很少想起你，我只是鹦鹉学舌般回复你，希望能掩盖自己面对你时的如鲠在喉。
我已经改变很多了，你也是。我不愿在平时想起你只是因为，记忆涌来时就好像把覆盖的藤蔓连根拔起，牵连出很多旧时的回忆。我一直以为我在你那里是特殊的，以至于我以为我会在你的生活和你的心中占据很大的位置。在你和我搭话的那一天，在你和我如影随形的那段时光，在我受委屈被锁在家无助地哭泣，而你隔着门安慰我的时候，在我脾气很烂对你经常生气你却不厌其烦哄我的时候，在我向你讨要手中的零食你说要用亲吻来换的时候，在我怀着似懂非懂心思时亲了你的侧脸的时候，在你对我高兴地说再也不想洗脸的时候...我已经记不清好多好多事，记忆就像褪色的浪潮一步步退却，那天炽热的烈阳照在你的身上，你那句让我愣住的话和脸上欢快的神情，为什么在我的脑海里清晰地停留到现在？如果我早就忘记这件事情，我是不是就不会抱有多余的感情。我们就这样互相陪伴了七八年，我以为只要循序渐进，我们就能理所应当的一直在一起，我们无话不说，无话不谈。
正是因为如此，直到你对我说出“我和她在一起了”的时候，我没有反应过来。你从未跟我说起，而开头却让我的世界开始嗡鸣。原来一直是我自作多情，原来你对我只是真挚、纯真而美好的友谊。我努力回想着，好像只有模糊的笑脸和故作冷静的恭喜。我几乎恶劣地想，没关系，至少我和你的距离比起你和她的距离已经近了好多年。事与愿违，你和她交往得愈发亲密，我们的如影随形随时光散去，我们的无话不谈围绕着你的恋爱苦恼，我们的单独聚会只是你和她约会的餐前甜点，我永远只是你的备选和添头，我早该明白的。我的侥幸让眼泪流了太多，我看着她发来的消息来教训我不要和你玩得太晚，我说好。我看着你和她甜蜜地亲吻，脸上的笑容让我恍惚从前。我看着她觉得我和你走得好近和你吵架，虽然你维护了我，跟她辩解说我是你最好的朋友，但为什么我的心好痛，我的眼泪止不住。你对她好好，你好喜欢她，你好恋爱脑，我也这样抱怨，但我又能怎么样呢？在你和她不能相拥抱的时刻，你永远会记起我，那我也只能说我也想你了。
后来你分手了，可我也不再有什么情绪波澜了。我不想在给自己希望，不想在自作多情，不想在只是看着你，但我已经说不出话了，面对你的时候。你曾跟我说，还是我好，和我待在一起的时候很放松。这样吗，我做不到，你曾经给我的太好，让我理应以为那只是我独享的，后面发生的一切又让我不敢再捧起那片真心，我的思绪在这面前显得可笑。你也曾跟我说，我是你最好的朋友吗。我不敢说是，我怕肯定了些什么，又否定了些什么，时光早已流逝，我不可能再抓住了，我只能顾左右而言他。你对我的偏心都是假的吗，我和你打游戏生气怪你的时候你好有耐心地哄我，却在游戏里对我们绑了八年的情侣标产生愤懑的情绪，你反驳队友说我们不是情侣的时候你会想起是你发起的请求吗？我猜你不会，但我记起了，因为你是一个很专一的人，否定这个无可厚非，只是对存有虚无缥缈的希冀的我来说，打击有点太大了。或许紧接其后的询问我，能不能把七年的情侣空间解除，让你和她能拥有情侣空间终于让我认清了自己的位置，所以我毫无怨言地对你说，好。我跟你说连同游戏的也一起吧，但你说她不玩游戏，没关系的。我也学你说，好，没关系的。
到了现在，你神秘地对我说，让我猜一件很大的事。我以为你又在打趣，胡乱地猜，全部都错了。你决定揭晓答案，用我熟悉的、欢快的语气说，我又谈恋爱了。我也用我熟悉的语气说，恭喜你。我不会像以前那样觉得嗡鸣，觉得塌陷，不会没日没夜地流泪。我的自尊好像并不承认我喜欢过你，那是喜欢吗？我也不清楚，但我总是讨厌你和别人比我亲密，讨厌别人占据原属于我的第一位置。而我希望那不是喜欢，这样我就没有理由被你伤过，就不能一而再再而三地认为，是我不再是你的正确选择。可是我还是想起了你，并执着于此，为什么就不能选择我呢？为什么就不能选择我呢...不过幸好我的自卑又告诉我，我离得你好远好远，我配不上你那热烈的爱，我给不了你任何的情绪价值，我不是你的正确选择。于是我放下了，我不再想起你。
骗你的，你是热烈的向日葵，你也很喜欢这朵花，永远会找到正确的人而动心，而我只不过不是其中之一。