是也不是在说他

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狗给新歌reaction的视频、狗在签售躲在桌子下面照镜子的视频、狗一个人大步流星离场的视频、狗在dm说自己的脸是骰子负分的消息我都看了。

不是一口气看的，是下班回到家、早上睡起来、晚上躺下后看的。断断续续的片段看完后之后无言以对，默默点开了新裤子的没有理想的人不伤心——我伤心但是无话可说的时候，一般都在听这首歌。

下午上班时候我在日记里写了下面这些。我讨厌这部分的投射：光是投射他为一个跟我有1%相似的在职场被穿小鞋、苦闷但无处排解的人，就会让我觉得那还是找幸福的人喜欢他算了，我这种老鼠还是躲起来抱住自己不要祸害任何人算拉倒吧。

我几乎不谈工作是因为工作确实毁了我——不止是停止创作：我人生几个断裂的节点都和工作有关，即使我和自己说这只是挣点养活自己的钱不必太投入也还是，人在无语时候会笑。

我高考滑档了。当时报的第一志愿是和数学相关的，后来滑档去学了本专业。对这个专业谈不上喜欢也谈不上讨厌，所以读研的时候虽然也考虑跨专业，最后也还是不了了之。

不了了之的我之后不了了之地从事了本专业工作，中间也试着想要跳出来——我努力过，真的。我报班从下载adobe全家桶开始学平面设计，也短暂地去带美高的学生，包括学日语来日本也是，这些都是，我为了抗争、不干本专业的缘故。

但其实来到日本之后我还是干了本专业工作——我不讨厌工作本身，这个专业也有很多有趣的学科，但只是，很多身不由己。

我明白很多事情都身不由己。譬如家族遗传是身不由己，cptsd是身不由己，不是顺直人是身不由己，但至少拖到现在还没换工作这件事不能算身不由己吧？！

可老实说，我只是，没有力气了。

应该能看出来我今年6月开始非常亢奋话很多，亢奋到我怀疑我今年转双相的程度，但其实事实是，整个六月我都几乎在和上级吵架。我吵过什么、为自己抗争过什么其实没什么意义，因为最后妥协的还是我。

我没有太责怪自己：我已经打破了我的decent做了这些，做了这么多，但什么都没有改变，这不是我的错。

关系最好的中国同事和我下班走在路上捂住流泪的眼睛，“他们这样对你会遭报应的”；我关系最好的日本同事在6月底辞职了，7月初我们一起吃饭时她给我写了信，说总觉得我们在性格上有些相似的地方。

父亲节那天晚上和爸爸打电话，即使忍着不想说这些不快的事也还是全都吐了出来，当时爸爸听完说，“不然辞职，先休息半年吧。”

我没有休息，只是7月回了趟国，然后又回到了我的鸽子笼，写我一辈子也写不完的essay和report——如鲠在喉的感觉仍在，我仍然会喘不过气想要抱着马桶呕吐、就像吐掉现在我在呕吐的这些东西一样——我只是……感到泄气。

我曾经特别相信“梦想使得生活得以忍受”这句话，毕竟该死的，我就像是一个你能想到的典型刻板印象的inf人那样，但还是……我不知道。我不知道为什么我在听“没有理想的人不伤心”。

我可以忍受抑郁、焦虑、自我厌弃，我一直在和死亡意志斗争，这些我都经历过来了，但我最无法接受的……是泄气。

我觉得这个时代真的好糟糕。这不是个人可以扭转的一种糟糕，而是明知无法逆转却无法停下来的糟糕，是明明不知道前面还有什么在等着却被迫往前走的糟糕。

也唱万青的歌，“前已无通路，后不见归途。”

一切都很不公平。但到底要怎么改变呢。

我不知道。

我知道一直在走的路真的太烂了，但似乎也没有更好的路了。那么告诉我，要怎么办呢。