HiHi大家！好久不见！

我从北京搬到杭州来啦！具体原因能讲一百条，但叹口气，总结来说就六个字：“不适合，不幸福”。

前段时间一直在逃避社交媒体，尤其微博，我连登上号的勇气都没有，我在抗拒分享。甚至关掉了朋友圈。前段时间我没想明白自己在抗拒什么，只是固执地关上了门。

来杭州后很欣喜，写了点东西发朋友圈，于是有个朋友给我留言：“很久没见你在朋友圈写长文字了呀”。

看到评论的瞬间，手指颤抖了一下，手机屏幕暗下来，是一张沉默的脸。因为我喜欢写东西，用文字把心声凝固，看他们呱呱坠地，而在北京工作的那个我，具象化是“孤独，疲惫，普通，茫然和看不到希望。”那样的心声，一定不好听也不好看。

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“我以前常常来北京，但当我来到了北京生存、生活，我才意识到北京不是我以往认识的那个城市，也不是我幻想中的城市，而是一座人要不停运动才能与其铆合在一起的城市，如果人与它的节奏不一致，必定要遭受痛苦的改造。”

“你以为你是一块金子，可北京金碧辉煌。”哦，而我是一只蚂蚁。

被工作啃噬后的人们反复对我说“大环境不好”，这句话在过去一年中，在耳边回荡了几百次。

刚毕业的大学生一脚欣喜地迈出象牙塔，没有迈向另一个稳定的“泛体制内”城堡，她以为自己迈向的是广阔的世界，实则是在下滑的世界。

如果读到这里的你在北京生活过，或者看过《装腔启示录》，你大概能明白我想说的意思吧。

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金碧辉煌的城市背后是无数只小蚂蚁。

每只蚂蚁都在背着一片沉沉的金箔向上爬，那金箔是“学历、公司、薪资、户口、车、房”一切闪着光的东西，蚂蚁们都很累，它们的小心脏被黑色的身体包裹着，就像唐影和许子铨，忙碌和疲惫是我们所有人秘而不宣的共识。

有些蚂蚁承住了金箔的重量，或者遇到了向上的风口，于是越爬越高，而我这只小蚂蚁，什么也没有，又迎来了时代往下吹的寒风。

我在那里又冷又孤单，去哪都是举步维艰。但对于山河四省的人来说，如果想去大城市闯闯，应该首选北京，离家近，无文化障碍，有数不清的同学和老乡。

那又如何？一年的时间足够风干一颗鲜活跳动的心。辗转于北上广的实习和工作的叹息，能轻松对冲对资源与平台的宏大叙事。我目前在乎的是，作为个体的幸福——以及能喘口气的自由。

决定要走的春天，枝桠尚未吐绿。骑车路过国贸，高低错落的写字楼上，昂贵干净的玻璃闪着光，但它们不再像初来乍到时那般迷人，我已知晓——那是疲惫的蚂蚁们努力点起的光。

耳机中恰好响起歌词“城市太美丽，又有多少属于你”摇滚乐主唱的嗓音沙哑，和我那些难以启齿的感受一样沙哑。抖抖北京冬天吹在身上的沙粒和尘土，总得去开花呀，去一片适合的土壤上开花。

但小蚂蚁不后悔，大城市所带来的改变绝不仅仅是位置的移动，更是眼界的开阔、生存的考量和对自我的认清。

淘金热已经过去，下行的寒风呼号，小蚂蚁咬咬牙，打开门，说了句：“要走了。”

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一年的资源与努力清零，搬家时堆积如山的物品佐证着过去一年的我的空虚，到底心被撕咬成了什么样，才需要买这么多东西去填补呢？舍弃这些的过程中，心在反复滴血，像极了壁虎断尾求生，狼狈又难过。

幸运的是，妈妈终于同意我离开北方，来到南方发展，租好房子在绿荫里骑行时，像极了被允许回归大海的小鱼。

鱼游入海，鳃在翁动着呼吸，而我来到杭州，好像每一个毛孔也在呼吸。多次搬迁，我当然知道这只是新生活初始的喜悦，但却无比珍视这种心情。

像四月槐树抽出了嫩绿的小叶，柔软，小巧，却又有着蓬勃的生命力。

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回望在北京生活的一年，我对它爱恨参半，爱极了也恨极了，但它把一个毛躁，棱角乱七八糟的奇形怪状的小东西，逐渐打磨地更适合在社会上继续滚动了，这一年看到了自己很多问题和缺点，也真挚地为自己的进步而喜悦。

送给23岁的我一首歌

“我可以接受你的所有”
所有小脾气
我可以带你去吃很多
很多好东西
我可以偶尔给你带来
带来小甜蜜”

小大人，你不必完美，当然可以有很多缺点，但鞭策自己的同时，也要善待自己…

还有，记得继续分享，封闭和逃避不会让你看清自己，要『走出去』和『写下来』，前者让你在和世界的碰撞中感受着自己的形状，后者能使你吐露出那些自己都看不清的纷繁心绪。

至少，请你幸福地做自己，不要被异化。