突然想起半个月前刚找到工作安慰自己帖子，当时因为一些事情写到一半扔草稿箱里面没发出去。其实之后的生活还没开心多久就又冒出很多倒霉的事情[允悲]因为情绪崩溃在群里大倒苦水，后面还被盖上了“很悲观的人”的盖章……工作上也出现种种挑战，让我再一次发现不管怎么样，工作都不可能一帆风顺，不可能只在工位无脑做好本职就可以。就是会被逼着产出和做出头鸟，每次都被给予了太多期待。可能我从小到大被给予了很多期待，甚至高中被那些来自四面八方的期待和自己对自己的期待压垮过（我承认我不够坚强，我承认我脆弱不堪），所以很抵触别人对我带有超过我能力的期待，或者说必须要我自己努力去往上跳起来够的期待。
这份工作唯一的好处就是大家都是老油条，都有家庭，不会在周末打扰对方谈工作（也有可能是我本身的职级导致他们不会找我），本来以为不需要加班，但好像只是因为我们部门还没起来所以才不用加班。其他同事该加班还是要加班，然后现在的我还是要周末在出租屋加班赶个教程出来，教其他同事选品。我感觉我当时真的吹过头了，才会招来那么多期待，但可能也多亏了这种期待能让我有这么一份工作。世界真的是一个巨大的草台班子，大家资历都比我深，但是他们好像都不觉得我不应该压他们，他们都很谦虚，也没有卖弄资历，也可能因为部门比较新吧，他们工作经验多，但是在公司资历其实大家都差不多……反正各种云云，但好歹同事之间都很有边界感，没有什么小团体，这样又让我放松了一点。我感觉我还是没有适应去push一件事，把一件事干好。但庆幸这份工作没有让我太累，以至于一下班就想睡，好像处于一种正常的疲惫范围，要是下班没有那么大太阳就更好了。唉，好多话其实不能往外说，但是我总是容易走向一个极端，从不想麻烦别人到疯狂麻烦别人，实施情绪霸凌，我一直都很崩溃的内心，从藏起来到展露出去，换来的从来都不是理解，但是既然大家都会漠视我的情绪，我为什么不把他们全倒出去呢？反正他们自己都会躲开，就是观感不一样，然后会被贴上消极的标签。但是这种标签其实对我来说很不重要，因为他们的评价对我也不重要，如果这种标签会影响我的气运的话，我反而会重视起来。我感觉我的情绪一直没有很好的安抚好，无法处于平和的状态，我总是对很多事情感到烦恼，脑子总是做很多无意义的转动，很伤心力，但是我太p了，缺乏执行力去寻求办法解决他们。这不是一件好事，但是改不掉，我感觉我又会因为这种事情而丢掉工作。我找不到热爱的东西，找不到地方去发泄这种不满，无法和自己和解，脑雾一直存在。好像无时无刻都在思考，又好像一直都在停止和拒绝思考，我真的是一个很矛盾的人，矛盾的思想拉扯着我，让我特别难受，我一旦外化这种思想，又会让身边人难受。
我又困了，就这样吧。还有好多事要我干