《一些心里话，想看的就看看吧》

这段时间有种世界正常运转，而我时间静止的感觉
妈妈目前在上海康复医院住着，每天重复着康复训练
目前状态是截瘫，康复就像一个万里长征，而我们现在才刚刚出发

我先行回趟家，把遗留的一些款式上掉
也给大家说说最近的打算

差不多有接近两个月没有上新啦
店里销量一塌糊涂哈哈哈
虽然我们体量不大，但每个月的固定开销是很大的
（比你们想象的大很多，开网店的隐形成本很多的）
靠着前几个月的营业额积蓄撑了撑，真是好难撑！扶墙

在出事前，手里头大概还有十多个款式已经做好
另外五六个正在跟进但是处于襁褓里的款式，面料都买了大概率也是要做掉的
抱歉啊都是夏款[拜托]
那么接下来会先把上次在苏州已经拍摄了的款式先上掉
这个日子是挺尴尬的，毕竟很多店铺夏款都开始打折了
加上妈妈的状态并不稳定，我还需持续上海南通两边来回往返
那么未来新的自制我可能需要搁置一段时间

我的精力很有限
一直以来我都是很佛系的人，因此不是一个很擅长当老板的人
所以店铺的核心始终在我自己身上
也就是说我一旦出点事情，店铺就像个沙滩城堡，风一吹手一推，就会倾倒
也真的很感谢我的小伙伴居然能够不离不弃一直陪伴我
另外还有我们的仙女客人们，就这么一个小破店也靠着不错的回购率支撑了这么长时间
所以我一直觉得自己是个运气还不错的人
可是人生不能一直靠运气

我本打算要狠心结束这一切的
因为这个店说实话已经让我觉得开得很累了，也许大家看到的我是有穿不完的新衣服，不停的拍照美美就好，但做衣服的每一个步骤都会出现意外，不多赘述了感觉太啰嗦

前段时间我一直跟大牛说我特想给自己放个大假
去年过年，我没有回家
我只说我想休息，也谢谢妈妈也并没有追问原因
因为当时我觉得整个人被巨大的疲惫感束缚着，我觉得自己天天这么累到底为了什么
整个过年期间我哪里也没有去，基本从大年30一直躺到初七，没错，字面意义的躺着
世界的好坏都与我无关
我只想沉浸在自己的疲惫里，甚至连发泄的力气都没有

所以从2025年一开始
我的上新频率就不是很积极了
能够保本，发得出小伙伴的工资，能平一下日常的房租开销，我赚或者亏我一概不想管，就是“随便吧”“毁灭吧”“不想管”这个态度
整体女装的退货率也一直都在上涨，不管在前期多么小心的规避提醒，也依然时不时出现问题，大问题没有小问题不断最是磨人
就这么麻木着过着每一天，直到接到妈妈出事的电话
接下来就是前段时间互联网消失的日子
不看网络撒手啥也不管挺舒服的，觉得不痛快了我就打王者这个我卸载了N年的游戏，瞬杀/金牌的时候，我觉得自己得到了释放（绝不是王者的软广）

上个月我跟工作室的小伙伴提出了我想结束的想法
我真的很感激大家没有任何人（至少到我写这篇作文的时点）提前离开
甚至说完之后，我一个人在办公室冷静之时
小森流着泪来我的办公室说舍不得
我和小森小果算是抱头痛哭了一分钟吧，场面有点诡异但意外的温馨
她们希望可以撑下去，愿意陪我熬一熬，哪怕是店铺停滞了
讲真的，这可能是对一个infp莫大的安慰了，人生高光时刻
一种长久得不到的情绪，在那个时刻，让我有种脚落地的活人感

我是个很少得到身边人夸赞的人，包括我的父母
（因此形成我很爱夸奖身边人的性格）
他们几乎是不肯定我的，他们比较喜欢在人后夸奖
而当着我的面总是严肃而克制，否定成为习惯
我发表的意见总是会被忽略，就像大多数的中国式父母一样，他们已经活了六十多年，他们的生活经验就是他们的立足之本
也许这次妈妈的劫难，也是对我的某种惩罚吧（理智来说当然不是）
但是他们每次在微信或者现实里叫我妮崽的时候
我都会心头一暖，很喜欢这个称呼呢，毕竟这是爱称，有一些想要撒娇的爱意藏在里面
说到这里我已泪流满面，真讨厌，如此情绪化的自己

好了，至于结束不结束，现在我不下定论了
让我们熬熬看吧
先把手头的事情完成，不要去想太长远的事情
有人愿意陪着你，至少比孤军奋战要有底气
未来怎样，我也不要给承诺了，总是要为各种事情负责的人真的会被累垮
之后的事情我们把当下活好了，才会知道出路在哪里

总之，今天过后就会有18图的