步入24岁之后好像触碰了许多属于“大人”的边界。不知道从什么时候家里人开始频繁催我谈恋爱，“预备”嫁人。
连身边的朋友都屡次谈到“以后结婚”的事，尽管反感，我也会妥帖地藏起来，因为我也开始默认谈论这些是我们这个年纪应当做的，而我在叛逆。
最感伤的是，我不知道从什么时候开始失去了“出错”的资格。
我的年纪、我的身份都期盼我成为一个道德高尚的穷鬼。
尽管我心里的小孩一直想闹想跺脚想耍无赖，想说“我不要干啦”
我是工作室的主管，我不能随便发脾气，不能问责，有事情我要第一时间受理，想解决方案。
学生即使对着我滋充满口水的气球，我也不能发脾气，只能尽可能严肃地告诉他我很失望。
小课的学生临近考试，想上课尽量多讲一些内容，所以我上课得保持比ChatGPT还快的回复速度。Gpt能有“消息流中的错误”，而我半分钟的思考时间都没有，如果太慢了，他会觉得我是不是在走神…
我不能玩烂梗，哪怕是不小心，因为我是有影响力的博主
我很少疲惫，我只是自责
我自责我脱口而出地对我的朋友说“你可以自己处理吗，我现在不想管。”
我自责我没有办法管好公司的小学生
我自责我明明体谅小课学生临考焦虑，但情绪突然上头，不小心说了“你的P3的很sb”虽然我们经常开玩笑，但是我自己知道我当时是真的对他生气了，而不是开玩笑…
我自责我玩烂梗的时候被提醒后，第一个瞬间是被惹怒而不是反思自己，因为我觉得为什么大家都在玩就我不行…
因为我的三个最重要的身份里都走在了一个没有收益，却要加道德高尚的道路。
但事到今日，我似乎已经接受社会对我的期待与我性格的逐步同化。
再也没有人评价我“情绪化”，更多人说的是我“脾气好”“有耐心”
我也不再在心里偷偷说“这不公平”
很难说这是好是坏，因为我依旧怀念那个经常犯错，但被前辈当作妹妹一样宠爱的自己。
我也知道那个我并没有走，她在我身体的某处，被我悄悄地关起来。
也许这些改变只是痕迹，印证着时间像水一样流过我身躯。