今晚跟爸妈吵了一架。准确来说也不是吵了一架吧就是算了也算是吵了一架。
起因是今天是实习以来第一个休息，所以上午睡到了十点半，起床之后去了减肥店，然后下午淡淡地学了一会，晚上就在玩手机。我妈就觉得我没好好学习，应该晚上再学一会。但我真的觉得好累，听到她唠叨心情更差了，不想跟她吵架但是又忍不住总想顶回去，一来二去最后说了一句那我死了算了。妈妈听到以后就生气了觉得我怎么会有这种想法，我就说我很痛苦确实活不下去了，她说你有什么痛苦的我好吃好喝供你念书，我说但我觉得痛苦，她说我一天天忍气吞声挣钱就换来你这句不想活了吗。
彻底情绪崩溃。
感觉自己是妈妈的负担，如果没有我，妈妈也不会这么累，说完之后她开始说其实刚刚她的意思是想让我好好学习有个好前程，又说了一些诸如我不是她的负担之类的话。
但我也不是开玩笑或者威胁她。我真的觉得我是妈妈的负担。从小到大我真的花了她很多钱，一百万肯定花了，如果她没有我还有一百万的话一定会过的不那么辛苦。更不想活了。
于是妈妈开始开导我，我也跟她说了我自己的想法，我是真的觉得前途一片黑暗，真的觉得努力也只不过是从一个小地方当牛做马到另一个大地方当牛做马。我见到的从庭长到合伙人到检察部主任，再到普通员额普通律师，再到小助理们，都很辛苦，他们的工资有多有少，存款也是，但无一不是辛苦的。如果我拼尽全力努力之后换来的是这样的痛苦那有什么意义呢。更何况很有可能什么也换不来。
然后我爸回来了。他说，我不挣钱，在这光搁嘴说，如果我不考研不考公不学习也能挣钱他根本不管我，他们俩也不用我养老，人只要想活着就得有钱，让我妈别跟我扯了。
是啊。人只要想活着就得有钱。那如果不活着呢。不就好了。但我没这么跟他说，因为他只会更生气。没用
然后我就去豆包和ds上搜了一下怎么自杀又快又不痛苦，现在的人文关怀还挺到位的，搜不出来，只有看起来很贴心的安慰。没什么用。去浏览器上搜了一下，我总结的办法是跳楼，但是得七楼以上，很可惜了我家在四楼。我找不到方便我三二一跳的地方。好难啊。活着好难，自杀也很难。
虽然离开的办法暂时找不到了，但是还是想安排一下我的宝贝们。我没有自己的房间，我的宝藏散落各处。社交账号请不要注销，上面有很多我的好朋友，还有跟她们的美好回忆。我的手工材料虽然不那么多但是很杂，最好打包送给我喜欢做手工的朋友，具体是谁等需要的时候会知道的。谷子之类的可以咸鱼卖掉，但是我自己做的流麻什么的就留着吧，可以跟我放在一起，最近没有再跟团了所以应该也没有欠的肾款了吧，有的话请替我还掉。衣服什么的不好送人捐也没人要，就正常扔了吧。还有什么，化妆品送给我的朋友，从wx置顶往下翻，翻到谁送谁就行。教材那些书请送给学妹们，杂书送给爱看书的朋友。
我知道长这么大花了父母很多钱，能不能还上真不好说，一百万呢，我可能得还十来年吧，争取还完再说。实在还不完也没办法了，就当我欠的债吧，下辈子当小猫给你去猫咖打工赚钱，不当小狗的原因是我想吃巧克力。还有什么，暂时想不到。
我如果真的离开应该也会有很多人为我难过吧，毕竟我也是做过一些好事，结交了几个好朋友的，但是请你们也不要难过太久，差不多得了，有空思念一下我给我烧点钱烧点排骨，钱和排骨是我最喜欢的东西了吧，哦烧点我担我产制品也行。不许忘了我。好吧忘了也行我也管不了那么多了。
很遗憾还没为女性做什么贡献，我很想做，会努力的，反正一时半会死不了那就多活一天就做一天贡献吧，万一成了呢。
看到这了的朋友不用太担心，早着呢，一切都是假设，我还好好的，没有看到这就更好了。
那就这样吧，如果我真的离开了就按照上面的安排来做，如果没离开就好好活着。还早着呢。
写到这发现好像也没啥，因为死不了。操。等吧。