曾掬桂魄霰雪满，
​今渡星躔满轮归。
​可即便良不易归来，却依然不能于我身边停留多久。当下我突然识得了种似是来自很久之前的恬愉满溢之感，但一想想竟......啊，并非如此，想起来了......不该是远方，分明早几十个时辰它们都仍在着。离别似乎一贯会被安排在四目相对的最后一个瞬息之后，我却在那之前的某个对视之时便早已听见身体里传来锈蚀的声音——像一扇久未启程的门，提前在骨缝间咯吱作响。从这片声音中，我用眼睛嗅到了“想念”的味道，这似乎与上次离别无二，却又那么新鲜。
​我曾是不觉得异地有什么的，即使是和米老师在一起之后的这么长日子里也不这么想。但难得相见的这六天却硬生生用什么力量扭转了我的看法，我开始为她的离开感到空洞、不安，疲惫之类的什么不重要的则完全被抛在了脑后......不得不说，随着想念和感官的清晰，我的确开始对分别厌恶起来。
​到底应该如何讲起呢？我对此没有概念。否则也不会行文如此恍惚，只任凭意识游荡。不过果然还是直白一点会比较好。总的来说，这是一条“我恋爱了，这是一条正式官宣。我很喜欢很喜欢我对象。”这样主旨的动态。
​如果说没有被对方亲手烧制的玻璃花和戒指感动乃至俘获拐走，那么这话语确凿会是假的。不过也有另一种可能性，就是“对对方的喜欢只是在日积月累中早已充斥于五脏六腑，与这些极其用心的事物本身已经没有多少干系了”。不论是哪种，我都无比喜欢着对方。我喜欢看米老师吃饭吃很香的样子，喜欢她明亮有神的眼睛，喜欢她跳脱的奇思妙想，喜欢她习惯性的可爱小动作，喜欢她的善良，喜欢她自认为的“缺点”，喜欢她对自己追求的坚持，喜欢她直接能说出我的不足......只恨朋友圈字数限制太严，否则这样的种种我不知还能继续列举多少。
​除了喜欢，其实更多的情绪是感激。曾作为自认一向不堪、不配得美好、时运不济之人靠尽力完成普世价值观下应做的事情作为前进的唯一路线流程过活了很久很久，直到米老师出现这一切才开始有所改变。朋友曾说想象不到我谈恋爱会是什么样，能把深渊本身拽上来的兴许是太阳般的人吧。现在看来似乎并非如此，把还魂尸能变回人的或许是“寒晓瑞叶纷如织，独凭爱日护紫芳。”的、雪晨开放的、带有月亮气息的保加利亚番红花一般的人。不如太阳那般耀眼明亮，却不论在哪生长都温柔可爱。
​您好哇，米老师，谢谢您能出现在我生活里。如果不创造才能和努力便会渐渐变成狭隘的品味的话，让我们开始继续一同去创造吧。我无法用语言去描绘自己正在编写这些文本时的那份心绪情感，即使是单调陈述这几天一同的见闻和对您的想念也做不到。如今不可抗力与遗憾愈来愈多，我只希望我们能未来的每一天都好好的。
​我们会的，会更好的。