测测我又来投稿[泪][泪]最近很讨厌自己，因为每天都在做错事的边缘徘徊；甚至已经开始想亲密关系和性行为一定要是绑定的吗？
和nyj都是语擦女，隔着异地每年见两次面、就这样谈了5年，床死两年、因为她工作太忙了，我无论怎么努力好像都没有用了。
我很喜欢她、真的很喜欢她，看到她做什么我都喜欢；她和我抱怨工作，给我看公园里的鸟，给我看她的狗，我也去见过她的狗，狗很包容我，我很开心。毕业即失业，我在家越来越烂越来越出不了门，虽然是很擅长跟人打交道的性格但实在越来越少能和人打到交道，如果不是她每天和我说话我觉得我会比现在更像深海鱼...生日和纪念日和七夕的时候我们互相送礼物，我每一次都亲手设计亲手做、她也总会想着我喜欢的东西买给我，也每次都能猜对，我真的很喜欢。一年三百六十五天，我们能待在彼此身边的时间不到十天，我无时不刻都想和她亲吻和拥抱、或者只是待在一起就行，做什么都行，仅仅这样就能给我带来莫大的幸福。
原本想在毕业后按部就班地找工作、攒下钱来，等自己也能够自立后再住在一起，才有底气让她和我住在一起而我可以和她一起承担和面对很多事；但我没有去工作的勇气，想做作品集留学又一直无法完成，今年是第三年。我好像烂掉了，没有办法承担自己的未来、当然也没有办法像计划中一样把她拖进我的未来。
所以在两年前我发现我们不再炒菜时，我想这一定是惩罚、一定是我让她失望了；她的工作非常忙，她为了自己而非常、非常努力地赚钱，而我还在频频地尝试启动自己，却怎么也动不起来。即便工作繁忙她也会每天跟我说很多话，我也需要她和我说这些。
在床死的第一年我努力不发出任何怨言，只用之前和她的聊天记录自己解决；过了一年、这件事变得痛苦起来，杏需求无法被解决，与杏需求关联的焦虑也日渐膨胀。我开始重新自己写点东西、或者像老鼠一样窥视别人寻找抛釉的广告，但这并不能解决什么...这太痛苦了，太痛苦太痛苦了。我和她谈过，认真地说过我真的需要杏生活，但她也是真的忙到失去了回应我的力气；我能理解她，我不希望自己的需求成为她的负担，但我无法消解自己的痛苦，我开始动摇，我开始想象或许我去出轨？但那会让她伤心的，我没有办法接受自己让她那么伤心、我已经做得够糟了。
我并不是没有出轨过，但不是在和她谈的过程中；我和qny也是床死，但因为和qny的关系实在太痛苦，导致我出轨时心情甚至很麻木、全没有现在这种挣扎。但当我想象如果我出轨了，那就意味着我将来的每一天、我都要以隐瞒着什么的状态和nyj相处、我就要疯了。我不想瞒着她、我想一直和她好好说话；我不想她伤心、但我自己实在是太伤心了。我要怎么办啊