有一些所谓的心理学家说，很多女性希望从“男性伴侣”身上渴望“父爱补偿”。我却想说，这种说法看似深刻，实则肤浅，甚至可悲。

在男权社会里，极少有女儿真正得到过完整的、真正的母爱。母爱如果是一桶水，丈夫分走了“半桶”（很多女性对待丈夫的爱，更像是对待孩子，而不是一个成年人，比如无尽耐心、无尽包容、无私奉献），亲儿子再分走“半桶”，能留给女儿的一口，已经是恩赐。而那一口，也常常被责备、被指责、被冷落、被挑剔地喂养出来。（当然，男权制度下的母亲，也根本不知道怎样“爱女儿”。）

“父爱”跟“母爱”相比，如萤火之于月光。“父亲”根本不参与创生（他们没有“生”的功能），而大多数“父亲”也从未真正参与育儿，也根本不知道如何去“爱”，只是对“母爱”笨拙地模仿，甚至连模仿都懒得装。所谓“父亲没有存在感”、“孩子感受不到父爱”，其实是极为正常、合理、普遍的现象，并不是某种需要特别修补的遗憾。相反，真正需要被正视的，是母爱结构的偏斜与缺席。

（这里为什么要强调“创生和养育”，因为母爱不是从虚妄中生出，而是从实打实的血肉中生出、从时时刻刻岁岁月月的付出中生出。父，不参与“生”，极少参与“育”，但能摘走生育的果实，这种结构下，父对子，更多是“权”，而非“爱”。）

于是，很多女孩在成年后，带着“缺母爱”的创伤，误以为是“父爱缺失”，误以为可以从性关系、性关系里补回来。她们开始寻找一个“强大”的伴侣（母爱之于孩子，本来就是“强大”的存在，“强大”本就是母爱的应有之义），一个能包容她、呵护她、照顾她的男人，一个可以做她的爱人、又像父亲、又像母亲的存在。

但这是错误的寻找。

她们其实不是在找一个“父亲”，而是借“性关系”之名，在找一个“不会抛弃自己的母亲”。她们想从男人身上索取母爱：无条件的包容、耐心的回应、无私的照顾、恒久的陪伴。性只是外壳，“母爱缺失”才是真相。

她们开始索取爱、测试爱，因为她的核心并非“爱一个人”，而是“渴望被母爱修复”。她们把伴侣当成母体延伸，不自知地施加情感压力，一旦对方退缩或崩溃，她便感到再次“被抛弃”——但其实，是她把一段平等的关系变成了单向的情感寄生。

这种结构注定会失败。因为，“母爱”错过了，就真的补不回来了。成年后的我们，要做的不是去“找补”，而是去“重新建构”。

我们要清醒地认识到：“性”根本就不是爱，“性关系”也生不出“爱”。从男性伴侣那里，或许可以轻易获得性，但“包容、温情、陪伴、无私、关爱、长久”这些东西——那是母爱属性，不是“性之爱”。

所以，真正的疗愈，不是从一个“更好的男人”那里得到“更多的爱”，而是打破那个虚幻的“父爱幻想”与“性补偿爱的幻想”。

真正的自我修复，是——
→ 停止沉溺于“父爱不足”这种虚幻。（其实现实中，可能少数某些儿子会有父爱幻想，但很少有女儿会执着于父爱。只是某些所谓心理学家（性别男）会认为女儿非常想要父爱，大约是他们自我投射吧。）
→ 停止在性关系中找爱；
→ 不再幻想任何人可以无条件“补足”我们；
→ 从友情中获得关怀（同时，也在友情中付出爱，这样爱才能真正的流动）；
→ 从独处中培养自足、自爱；
→ 从自己对自己的耐心中，重新学习什么是“爱”。

我们唯一可以做到的，是长出属于自己的“新的爱”，而不是永远执着于补偿那个“旧的爱”的伤口。