父母生我到这世上，我不知道是为了什么。
我找不到自己的路。

年近三十还在找自己的路，是不是很愚蠢？
年近三十了关心的事情还是找自己，是不是很幼稚？
年近三十了还把【年近三十】当一回事，是不是很不酷？

伤心的时候我希望我有个妈妈。当然我有妈妈，我指的不是我的妈妈，我指的是在我哭的时候不会说【谁不是这样过来】的妈妈。

人可以花时间找自己吗？人可以不上班专门去找自己吗？我感觉我一边上班我一边找不了自己。
仔细想一想，我只是想不上班。

我有存款，为什么活得瞻前顾后——可能存钱的人才会瞻前顾后，不瞻前顾后的朋友压根不存款。

我不想去上班。我可以不上班吗？请问要付出什么样的代价，我可以不上班呢？请告诉我，不管是什么样的代价，我都会努力去做，我是个很努力的人。

我太累了。我好像一直在说我累，没有一天觉得自己休息好了过。妈妈，为什么世界是这样的，你生我的时候你知道世界是这样的吗？

如果你早知道世界是这样的，你还会生我吗？

我不是天天这样，我偶尔这样。偶尔这样不能被判成抑郁吧，不抑郁就不应该裸辞吧。腰间盘突出，腰肌劳损，颈椎曲度变直，但没有高位截瘫的话还是可以用自己的双手继续吃饭吧，眼睛度数加深，但没有瞎掉就还是可以继续自食其力吧，更不要说很多盲人朋友仍在自食其力了吧。

五险一金是真实存在的东西吗？我要被这种看不见摸不着的东西套牢吗？

假如给我三天光明，每天我都要看小鸟、逛马路、坐在大树底下乘凉。假如再给我三年好活，我会把我所有的存款都取出来，去日本，去新加坡，去西藏，去新疆，去内蒙古，去挪威，买手帐，买本子，买我所有想要的东西。

可如果再给我五十年、三十年的寿命，我要上班。

为什么人只有在要死的时候才能好好活下去？
我这样难为自己的问题是不是出在我身上？
因为我是个不满意的人，我是个高压的人，所以无论我做什么，我都会不快乐？

本来只有三天的时间看小鸟，现在变成了三十年，这难道不是好事吗。

为什么人生是这样的呢。