我决定给自己的高空极限挑战短暂的按上暂停键……
想体验的各种失重感基本都体验完了 人能安全也值了
自从成年之后 我一直很喜欢且痴迷极限运动 我把这当成我的梦想 似乎在我的潜意识里植入了我想要疯狂的基因 我甚至不停的蹦极 似乎想在证明自己什么
在学跳伞前我还狂妄的和周围的朋友们说我无所畏惧 在之前我确实不知道活着的意义 我陷入过无数次的虚无主义 但我现在彻彻底底的承认了 我怕s 我怕妈妈因为我掉眼泪 我就是一个贪生怕死的人
我在Level7被卡住了 没有选择继续补考 而是在即将通过 Aff最后一关前选择了彻底告别单人跳生涯 也就是中断且放弃了学跳伞考A证 后续的课程换成了双人伞
在前面 我做到了每次都主动出舱 面对紧张关头都自己开伞 哪怕一个人背着伞包再恐惧4000米也一跃而下 整整一个月里 我的梦里频繁的全是跳伞的场面 甚至梦里的我竟然在悬崖跳伞
我真的很羡慕那些进步很快的学员和毫不胆怯的教练 他们基本都幽默风趣 乐观积极
有一次在登机前 一个大胡子教练似乎看透了我的紧张 他和我说 微笑 你不会s
母亲知道我的恐惧 在学习过程中我哭了n次对着妈妈 我说我好害怕 飞机外面风真的好大 我好怕自己会晕 我好担心自己遇到故障 我好怕自己在高空中懵掉
当我终于大方承认自己不适合学跳伞 放弃后的几天里 我一直处于极度emo的状态之中 这种感觉 比失恋还难受 我一直在劝说自己体验的过程比结果更重要 我不停的问DeepSeek我放弃是否正确……
但是心还是会痛 大脑的理性评估让我停止冒险的冲动行为 想跳但又不能跳让我矛盾 听起来好像确实很矫情
甚至几天没有出门和吃顿饭 没有胃口整个人魂不守舍
两三天里只硬咽下去了一包小薯片和几个苹果
放弃原因是因为遇到的小问题不断累计 让我意识到高风险运动的容错率真的很低 高空中频繁出现视力模糊让我容易出现惊恐反应和感官超载 教练也说我经常在天上发呆 频繁眼花看不清教练的手势和高度表 最后一跳开伞前我竟然一直没有去看高度…
那一跳平安落地时我很高兴 不看高度表按照紧急开伞流程 巧合的竟然还能在刚好的高度开伞 落地后觉得自己能活着真的很幸福 而我竟然不知道自己为什么不看高度 可能是吓得 也可能是在天上疯狂旋转的时候懵了 在那之后我陷入了不停的自我怀疑心理之中 我不知道自己为什么不遵守规则 这种为什么的情况再次发生如果没有侥幸逃脱 我承担不了它带来的后果
但或许是经过了很漫长的深思熟虑 我确定自己承担不了太大的风险 我不想自己因为过于紧张操作失误而受伤 我面对的了恐惧 虽可以硬跳下去 但我接受不了如果受伤要去医院或者要躺几个月的情况 我也不想因为学跳伞把自己陷入危险之中 我不想骨折 不想出现意外
我意识到了自己的欲望 想追求刺激又无力承担风险
双人伞是很安全
但是单人跳伞尤其是新人学习期间要面对十分之一到十五分之一的骨折率彻底击碎了我学下去的冲动
会遗憾吗 我经常问自己
或许不会遗憾 因为我已经满足了小时候的自己
她说 想要活着的感觉 还有感受活着真好的感觉
飞一样的感觉 我都替她去感受了
但是这一切 都像是一场梦
跳伞就像是我从小就很喜欢的一个人
当我接触到了真实的它 却发现所有我过去的喜欢更像是自己的一场充满滤镜的幻想.
我会尽量调整好自己的心态 在不跳伞的日子里找到更适合自己的兴趣爱好和目标先去代替 我会试着更努力的生活 因为跳伞让过去狂妄的自己知道了生命的意义 感谢这段时间的经历 我会重新振作起来的！
第一次在微博写这么长的文字 写给过去的自己和未来的自己 http://t.cn/R2WJvL6