✍️写点东西：
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读完了独木舟的《独自生活》。
写的是独自生活的那些年。有点像矫情的自我剖析，但是太熟悉了，也太像了，真的和我太像了,像的我有点害怕，读的时候时常感觉自己在照镜子。

“我仍然漫不经心，也不快乐，对人生规划缺乏敬意，在别人眼里，我还是一副不太靠谱的样子。”

“一定要有某种你所向往的生活，那将会是你最终得到的生活。”

“我试图在这个瞬息万变的环境里寻获某不变的事物，我有时失望，经常失败，但我永不放弃。”
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你说毕业后你就开始独自生活。而我要更早一些，在毕业的前一年我就开始独自生活了。那件不算太破败的旧居是我真正迈入成年生活的起点。没考虑很久，一个下午就收拾好了。从看房、打扫卫生、搬行李，到晚上直接住进去了，小小的两个行李箱直接将我的生活版图从学校剥离开了，仿佛一夜之间是个大人了。我在那个房间里睡觉、看书、听歌、写稿、拍图、修图、一边看电影一边吃饭。悲伤的时候也喝酒，几块钱一瓶的啤酒，玻璃瓶子沿着墙壁摆成一排，配着门口的烧烤。
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你说你从来没有相信过人和人能永远在一起。而我也是那种，即使在最亲密的时候也会有疏离，也会去设想离别的人。在我的潜意识里，没有一个人能永远陪着另一个人，每个人都只能互相陪伴对方的某个阶段。我说，高兴的时候我喜欢听悲伤的苦情歌，那种稠腻的忧愁让我习以为常，真的很矫情，却也改不了。
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你说你必须在长时间里，独自一人。所以我用多付一点房租的代价，为个人空间筑起一道屏障，即使已经换过两次地方了，也不太会想和别人合租。确实也有想过，但一闪而过的念头会被我马上扼杀。从小我不习惯和别人长时间待在一起，我会厌倦。我喜欢偶尔相聚的热闹，但结束后我必须回归我独自一人的空间。
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你说人不可能同时谋求安稳和自由。我也只是短暂的在职场呆过一段时间就离开了，职场其实不太鼓励人做自己，在那个环境里我始终不得要领，每天都活在一种无法言说，却实实在在的痛苦中。你说我们都不是那种会压抑自己个性的人，但是自我价值和追求，那都是以后才能考虑的事，我们首先要解决的是生存的问题。我们既要喂养灵魂，也要面对生存法则。当今的社会对青年太苛刻了。
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你说和朋友出门的时候在路上碰到流浪猫，她会蹲下去逗一逗，或是买根火腿肠给小猫吃。而你总在一旁站着，冷眼看着，觉得那一切和你没有关系。而这样的场景，我也曾经历过无数次。我说我仿佛天性更爱植物多一点，树木、山、海、大地，反正是那些更加静寂和持存久一点的事物，有时候我也觉得自己冷漠。或许很多年之后，我也会想养一只猫或者狗，但不是现在，我没有做好照顾另一个生命的准备。我对自己的耐心和责任感没有信心。
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你说旅行的时候你喜欢亲手从当地带东西回去。我也是这样，觉得只有自己亲自带回去的东西才称得上是特产，那是属于旧时代和小地方的人内心最朴素的情意。后来才发现，在网购和邮寄都异常发达的今天，早就没有什么特产了，那些特产都变成了流水线上麻木的商品，随便在什么地方都能买到。一个城市的特色也会在另一个城市开满大街小巷，天南海北的逐渐趋同。
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你说你渴望能真正拥有一间自己的房子。我也是，我想要有自己的书架和阳台，有干净有序的冰箱和看得见树木的窗子，墙壁刷成我喜欢的颜色，在能晒到太阳的窗台上，养几盆小小的植物。我渴望在这个房间里看书写稿，看喜欢的电影，听喜欢的歌曲，时不时做顿饭招待朋友们。
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你说，真正的奢侈，是将时间用如泥沙，那是你第一次听到gap year这个词。而我如今，也在度过我的第一个gap year, 虽然没有将时间用如泥沙，但是大体上也正在做着我喜欢的事情：读书、学习、看电影、写写东西、去江边散步或者自己做一桌美食。为一个说不上辛苦但是也得努力的目标前进着。
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你说，你真正和人生劈面相遇的时刻，是在你独自度过第一个北京的冬天的时候。而我，却是从北方到南方，独自一人度过了冬天的湿冷和夏天的潮热，这个城市四季都充满这水分。大多数的时候我会在家，偶尔也会带着东西去咖啡店或者餐厅吃brunch，学一会儿，再读读书。挑工作日人很少的时候外出，坐在喜欢的位置消耗大半天时光。有时我也一个人去看电影，逛超市，在人人都很精致的商圈买一杯咖啡，或是跟女友一起逛街、买衣服、吃火锅。
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你说，每到下午，客厅浸泡在夕阳里，那样的时刻总让你想起伊坂幸太郎写的《金色梦乡》。好巧，我也这么想过，我也觉得电影拍得很好，但小说原作细节更加更富，草蛇灰线的伏笔和铺垫更精彩，每当推荐这本书的时候，我也不止一次这么给别人说过。
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你说故步自封有时不见得完全是坏事，尤其是当你知道自己或许没有辨别信息真伪的能力时。在我的内心深处，一直有套朴实的生活哲学：越是在动荡和未知里，越要尽量按照自己的意愿，以一种惯常的方式继续生活。在信息轰鸣、是非对错混杂的时刻，我蒙上眼，塞住耳，为自己筑起一道铜墙铁壁。彷佛不去看不去听，就什么也不会入侵我，彷佛一个小小哲学家。
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你说，你经常把喜欢的东西反复邮寄，即使邮寄的钱已经够重新买一件了。我们都是这样，都算不清这笔帐，但有些东西确实没法用一种经济的方式去衡量。如果再买新的，我会觉得我背叛了原来那件旧的东西。
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你说，就是在某个读《安娜·卡列尼娜》的夜里，你感到家里实在是太安静了，那是托尔斯泰也没能接住你下坠灵魂的时刻。你说你想起自己昼夜颠倒地看书，在备忘录里认真写下你的感触。而我也想起了那些名字，伍尔夫、黑塞、波伏瓦、萨特、齐奥朗、卡夫卡、陀思妥耶夫斯基、卡尔维诺、余华、史铁生……当然还有加缪，我感到踏实，他们足以接住我灵魂下坠的时刻。
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你说，你小时候不断转学。我也因为种种原因，小学的时候就转过三次学。在那些年幼无知但却感觉自己什么都知道的岁月里，自卑而敏感的我，总是无法融入集体，在哪里我都是新来的，在哪里我都没有自己的领地。很多时候，刚打开就又要走了，所以我也习惯了离开和分别，大概是从那时候起，我就觉得我从来不能也不会一直呆在一个地方。
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你说，我们一样孤僻、冷淡、独立，喜欢安静，抗拒过度的亲密关系，不容易兴奋，也很少真正对什么东西感兴趣，我们如出一辙地不讨人喜欢。
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你说，煮辛拉面的时候扔进一片芝士进去会更好吃。
你说，你必须揪着自己的头发，一点点将自己从沼泽里拔出来。
你说，每个人都有自己的地狱，地狱与地狱并不相通。
你说，没有人是完美的，没有人总是对的。
你说，焦虑和恐惧都没有意义，也很徒劳。
你说，我们才都二十多岁，都是单身，没有负债，没有压力，前途不明，关于以后的日子该怎么过，也没有计划。
你说，人在锐利又骄傲的年纪，往往会对失败怀着莫名的、深刻的恐惧，即使一颗石子的重量，也足以对紧绷的精神世界造成打击。当你不再怀着某种决绝的，非要做出点儿什么像样的成绩的心态去直面人生时，反而容易得多。
你说，很多人也许不肯承认，那些看似清晰坚定的自我选择，不过是另一种形式的随波逐流或顺势而为。
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我常常无意识地学习自处，面对恐惧和脆弱，习惯孤独，吞咽空虚和寂寞，消化我的失落和挫败感，接受人生中那些没有道理可讲的分离。偶尔遇到事情的时候，我时常静静地坐在房间里，等待情绪像潮水一样退去，身心重新平静下来。

“我经常失败，但我永不放弃。”
“一定要有某种你所向往的生活，那将会是你最终得到的生活。”

我想，是这样的。
我也会一直设想，直到拥有，或者一直没有。
毕竟，总要有点儿希冀，我们才能过好当下。

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