忽然想跟大家分享🦁这几年的变化，也可以说是我们关系的变化吧。
之前挺多年里，因为《听说》里林航的形象，每隔一段时间，总有人很意外地给我留言或是私信，说🦁居然是林航吗，你怎么能接受和他结婚。我很少回复，一个是不知道说什么，一个也是不知道怎么说。
可能因为那些时间里，我们彼此都也还在慢慢经历改变，一些事情在发生的当下是很难概括性地去形容的。
而现在我可以说一说，是因为我觉得可能我们已经到了一个还不错的阶段，刚好可以回头看。
其实我和🦁之间之所以以前关系并不好，甚至频繁吵架，现在想想，并非单方面的问题。我以前确实蛮强势的，习惯在关系里只看到自己的需求，而他当时也未必懂得如何沟通。于是矛盾就像滚雪球一样越积越多。
不过我想，“只看到自己”其实是我们很多人都会无意识做出的行为，比如有矛盾的时候，我们常常在脑子里反复琢磨自己的感受，迫切想把自己的感受描述出来，渴望得到对方的理解。
我们每个人都渴望得到理解，但我们很难在没有得到理解的时候就拿出理解，给到对方。
我记得我们以前吵架很凶的时候，🦁自己都说，我们婚前婚后都是三天一大吵两天一小吵。但即使吵得最凶的时候，我们也没真的分开。现在回想，每次吵架其实都是在试探，我期待他能懂我的委屈，他期待我能收敛锋芒。那些脱口而出的狠话，背后藏着的其实是“我还在乎你，所以希望你改变”的执念。
后来，我慢慢学会了在每一个我能够冷静下来的时刻，可能是争吵当中，也可能是争吵过后，去看到对方。
看到对方的委屈，看到对方的不容易，然后告诉他，我看到了，我理解你。
当我能够率先给出理解的时候，我发现一切都变了。
可能真应了那句话，人的这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。
这些年，我眼看着他从一个很多时候明知道我想要什么他也不愿意给、不愿意去做的状态，成为了现在愿意主动承担家庭的责任，愿意主动考虑我的感受，哪怕自己更辛苦也愿意为了家庭付出的样子。
我跟朋友说，以前我们的婚姻关系里，焦虑的人是我，我会焦虑生计，焦虑未来。而现在，我能感觉到他比我还焦虑。
朋友开玩笑说，因为焦虑不会消失，只会转移。
前段时间有一次，我们又吵架了，我们这几年其实已经很少吵架。事后🦁跟我说，其实当时我觉得他没有回应我，所以我很生气。但他是怕自己在气头上说出伤害我的话，他说，吵架是很伤感情的。
其实有一个细节，我没有写进书里，也没有分享过。现在我觉得或许可以说出来了。
和s最后一次见面，我能感受到他的挣扎，我也有过挣扎。但那一刻，我脑海中闪过一个念头。想到如果不能和他在一起，我觉得遗憾。
但想到如果我争取了这段关系，会让另一个我明知他始终在原地努力，像在积攒什么回头的资本的人，眼里的光彻底熄灭。一想到🦁伤心的样子，我不忍心。
或许这就是原因。