很怪，最近总是梦到初恋。我思来想去应该怎么称呼他，最后还是决定称之为“初恋”。
但是那并不是一段值得我去不断回忆或肯定美好的感情，可能是因为感情发生的太早，也可能是因为他给我的伤害已经大过了我认为的“幸福”。
那是十一二岁的年纪，因为玩笑打闹逐渐喜欢上他，那时候他应该是喜欢A（我们共同的同学，女）的，但是他没有来得及表白，被我向他的表白抢了先。他没拒绝，接受了我的喜欢，情窦初开的年轻人没有小说里谈恋爱的亲昵，甚至现在回忆起来，我们好像连手都没有牵过。
厚脸皮的说，那时候喜欢我的人也不少，他算半个，因为我确信他也喜欢过我，但没有对A那么多。我对他的喜欢是大胆而外现的，并不藏着掖着，他总喜欢给我出一些古怪的难题，比如拆掉本就成对的情诗，非要让我对出下一句；比如因为我们在不同的学校，而为数不多的联系时刻都是我主动打电话；再比如假期的时候，我见他也要借着他来我们院儿里打篮球的借口。
但那时候，我对这种疏离没有察觉，甚至乐在其中。
一直到我听闻他和A的传闻（他们在一个学校）而不高兴，他因为A责备我小题大做，又在某个夜自习下课的夜晚，突然的出现在我的学校门口，给我送外套送我回家。年少持续了很多年的喜欢占据了我的理智，我又一次原谅他了，但我要他明确我是他的女朋友的事实，他答应了，但后来的时间证明了他没有做到，直到最后我也疲惫了，在他又一次骗我以后，我选择了分手。
分手的理由也挺可笑的，他第一次主动给我打电话，承认他对A持续多年的喜欢，说A要去省城做手术，左耳要失聪了，唯一的愿望是他可以陪在她身边，让我成全他们。荒谬的说辞，匪夷所思的理由，我明白我的喜欢就是一朵凋零的花，他不曾主动呵护我，只有枯萎的结局，所以我成全他们这对可笑的痴男怨女。
当然更可笑的是，A的闺蜜还因此怨恨我抢走了她的爱情三年，那是我第一次知道，原来盲目的喜欢确实是可以让男性隐身的。
在那之后，我没见过他们了，也和他们没有联系，只有多年后在微博无意间刷到他们还在一起，挺好的，配文大意是“这么多年我们依然不分离”，挺好的，渣男配渣女，撒谎精锁死一生。
然后回到我的梦，其实在梦里他也没有什么变化，还是那么的疏离，不同的是梦里的他有尝试过想和我解释什么，或是说些什么，但我都主动的远离了。在我最勇敢的表达爱的时候，没有得到坚定的选择和喜欢，看似没有实质性的伤害，但内心对爱的渴望已然掺杂了大量的失望，以至于我在遇到满心满眼都是我的人的时候，也带着不安审视三年才敢说“我愿意”。
我常跟邱先生说，我不会被爱困住，我察觉到你不爱我就会离开，不会留恋你。我把爱情里短暂的甜蜜心动，和我性格里的刻薄冷血全都摊开来给他看，冷冰冰的说我就是这么一个薄情的人，你想好再同我说未来。但最开始的我，其实那么的憧憬和呵护过自己的喜欢，大胆的表达，勇敢的尝试，也曾试图去修补和暖化一块冰，但他带着欺骗的反馈早已在我的爱情里刻下不可修补的伤痕，我是倔强的，不服气的，他和A都欠我一个真挚的道歉，大概这是我会频繁梦到他的原因吧。
最后我想起来，在我和他故事的结尾，我是有问过他的。我说，我希望你能够认真的告诉我，你是否也曾喜欢过我呢？他犹豫了一下说，喜欢的，在你向我表白的时候，我是真的心动了，所以才会答应你。我又问，只是这点心动，还是比不上A对吗？
他没有回答，答案已然揭晓。
昨天，我又问邱先生，我说你是真的喜欢我吗？他说，我不只是喜欢你，我是爱你呀，很爱很爱你。
你看，我想要的答案其实就是这么简单的。爱哪有长久不息的未来，没有的，但每一次跳动都有人坚定的回应，这就够了。