喝酒这种事真的不能开一点口子, 一旦开始喝, 就很难控制不每天都要喝一点(半瓶).
喝酒就是喝液体小刀, 它对身体的伤害立竿见影:
身体会浮肿, 皮肤会产生炎症反应, 小脑受到伤害, 运动表现会变差, 睡眠会有影响, 进而影响到决策, 决策的不果断引发焦虑情绪
—— 然后就更想喝酒.

我当然可以察觉到这个pattern, 并试图停止它.
但「试图停止它」,
是一个浩瀚且残酷的心理工程.
我得又一次,
完全诚实地站在自己面前,
去找到那个最开始「触发了它」的原因/压力.

这个原因/压力,
可能是我一直在极力掩饰、回避,
甚至在现实中表演成截然相反的样子
来保护自己对自己的理想投射,
来维护自己的自恋的一个东西.
比如
我以为我是一个全能的人,
我以为我非常重要,
我以为我可以解决任何问题,
而我身边的人都是笨蛋,
我有责任保护这些笨蛋不要过得不好.

但事实是,
我做不到.
我从能力上做不到,
我从良心上也并没有那么在意别人到底能不能够过得好.
我不仅能力有限,
还自私得很.
但是我偏偏扮演成了那样一副形象,
而且真的把那份假装的责任担在了身上.
于是我开始想逃跑.
从一个没有任何人要求我
但我自己把自己套进去的处境里
逃跑.

从清醒中逃跑,
喝酒就好了.

不用逃跑的办法,
是不要装了.
「我做不到.」
「没什么借口.」
「我会继续学习, 我会变得更有能力, 但手头上, 我就是做不到.」

突然想到白莲花里面的白爹,
宁愿自鲨加上鲨了全家, 来逃避自我形象的幻灭;
但也在面对真正的死亡时突然释怀,
面对现实并没有那么可怕:
「事情就是这么个事情,
我们会想办法,
渡过它的.」

人生就是这么个人生,
妳留不住的东西,
就让它走.
妳装成另一副样子去拖住它晚点走,
只会度过令自己痛苦的时间.
而人真正拥有的,
只有时间.

这是唯一珍贵, 可以拿去换一切, 但任凭一切 都也无法换回的宝物.