按照我平时的作息，这个时间点应该已经在昏睡中……但今晚演完出心里充满了浓烈复杂的情绪，又起身到了电脑前码下这些字。
在打这些字的时候我的内心深处又在纠结要如何恰当地、真实地表达自己的感受，之前也常常被心底里理性的声音打败而删除了原本要说的话。深知当我在他人眼里是一个自私的坏人的时候，那些于我而言越是内心深处真实的话于他们而言便越显得虚伪不堪。但若我每次在感受到被爱时而选择沉默，那我又真正地错过了向那些对我投来许多爱的人表达感谢和爱的回礼的机会。
记得小时候画画的时候，如果我在纸上画了我不喜欢的线条或内容，无论已经画到哪一步我都会把这张画纸揉成纸团丢进垃圾桶，选择在新的画纸上重新画画，就像内心存在一种奇怪的强迫习惯，要尽力地去维持它。而这种强迫在成长的过程中也常常出现在画画以外范围，比如玩某一款角色成长的游戏，或者是制作某种手工，但凡在过程中出现了一些我不喜欢的意外，我就会选择彻底放弃。这种强迫也会一直令我感到痛苦与难受，因为我需要在生活中无数个时刻让自己不得不接受例如被弄褶皱的书、沾上污渍的衣服、一段破碎尴尬的对话等大小事物。不过随着长大的过程中，我慢慢学习和意识到所有事情都不会一直处于我心中最理想的状态的时候，我的这种强迫就好了许多，至少我可以很快接受它没那么理想的状态。也从那个时刻起，我意识到与这种强迫作战会是我生命中无法逃避的课题。
说几句可能听起来不像是真话的真话，我不是一个热爱看演唱会的人，30多年的人生里看过四场演唱会。我也不是一个常常“炸卡”的人，如果算上2017年开始演话剧的场次，几百场的演出我总共“炸”过3次。不过生活的戏剧性就体现在这两件我生疏的事情变成了一件事在我的画纸上画了一个我不喜欢的图案。这图案令我的画变得丑陋、可被随时取笑，它和我想画的样子截然相反。生命又回到了无法逃避的课题，我又开始与这种强迫进行痛苦作战。
写到这里，如果这篇文是为了表达我的痛苦，那一定说明我在这场战斗中输得一败涂地。恰恰相反，我要表达的则是我所感受到的这些爱会让我赢得这场胜利，这些爱教会我比完美更珍贵的事。我真挚地感谢每一个向我传递爱的朋友，这些爱给了我无限的力量，愿我所感受到的这份力量也会在你某个需要支撑的时刻所拥抱你，我也会永不停止地表达我的感谢和爱！
有好多好多感谢都不知道如何写成文字，一定还会有更多机会可以表达！写到这里已经困得双眼模糊，希望这篇发完之后不会被骂，如果被骂了，那我就再次迎接课题吧！晚安～
#茶几talk#