母亲节刚刚过去，朋友问我为什么恋爱11年了还不考虑做妈妈，真的有那么不喜欢小孩吗？害怕身材走样的话，dy不可以吗？

我到今天依然没有选择成为一个母亲，并且非常清晰地知道自己不想生育的理由，我认为是一种至高无上的幸运。

我其实很爱小孩。我妈妈也很爱我，她说有了我非常幸福，哪怕是为了我要向生活作很多妥协、牺牲，她都觉得无比值得。
我印象中客家女人对小孩的付出是非常血淋淋的，包括我见证的一些朋友的生育，一边经历生产和育儿的磨难，一边又对小孩爱到深入骨髓，想要把自己的身心全部都给小孩，与其说是孩子离不开妈妈，准确来说是妈妈离不开小孩。一旦分离，那种自责和愧疚会紧紧地包裹和压迫内心，直至母亲回到孩子身边。

我一度认为母亲就该围绕着孩子转，只有这样才是正确的。狠心“抛弃”孩子去工作或者享乐的母亲是极其不负责任的。
但路走得远了才发现，原来妈妈可以是第二顺位的角色。很多女性即使生育也可以不被母职绑架，她仍是自己的第一位，她依然可以先爱自己，再去爱自己的小孩。

我第一次听到有一位朋友生完小孩以后外派异国工作，仅一年里回来两三次看看小孩陪陪家人，而且并不觉得对小孩亏欠的时候，简直是被深深的震撼到了。也第一次如此直观地感受到不同的文化和教育对人的分化有多么根深蒂固不可消减。
我无数次问自己：我做得到这样吗？我可以既对小孩负责，又同时保持对自我的发展吗？

很遗憾，哪怕是接受了许多女性教育的今天，我的答案依然是NO
我对自己的认知非常清晰，如果有了小孩，我一定是那一类全身心付出、全世界只剩下我的小孩、主动剥离我的血肉去为她付出的妈妈。
我会非常享受成为一个母亲，会把小孩的成长当作是我的成长，把小孩的成就视作我的荣耀，一切以小孩的需求为先，自愿让“妈妈”这个路径覆盖掉我原先人生所有规划，并且感到非常幸福。就跟我的妈妈一样。

对，这是让我最恐惧、最痛苦的部分。
麻烦、辛苦、变丑难不倒我，而正是这种“自愿的欢愉”，会让我忘记我本身热爱和追求的一切。目睹了许多妈妈的痛苦并不让我感到十分痛苦，而妈妈的快乐却会非常尖锐地刺痛我的内心——我很想问，但我不敢问——这种快乐是真实的吗？是不是这种快乐只是替代了你原本的快乐？

毎每思及于此，我都忍不住假设，未来如果我真的决定创造一个小孩——那会是什么样的原因和契机？
是自我的发展陷入停滞，培养小孩的收益大于培养自己的收益？
还是为了维系家庭，满足家人和老人期盼已久的愿望？
又或者是对生活意兴阑珊，需要有新的挑战激活平淡日常？

懒得去想了，答案留给时间，让老天奶自己给。

祝全天下的妈妈母亲节快乐。