其实我一直都知道，我很多时候是婚女的自我安慰，是在不如意的感受里摇晃着自己说：还好还好，至少没有引发更大的灾难。扛下来了。
那阵子我常常想到小s说的那句，人生就是要尽量装没事，如果太沉迷于痛和害怕，事情就会变得很严重。
我也在风和日丽的下午望着窗口的樱花树想，对我自己而言，也许已经是很好的局面了：孩子也打完疫苗准备送去给公婆带了，自己的工作也没有受到太大影响，他的工作危机也总算解除了，状态好转，日子像是要好起来了…
甚至那几个月里，sam哥是抑郁的，父母是有脾气的，但我跟他们都没怎么吵过架，我有在努力地消解他们各自的情绪和压力，平静地沟通，尽可能地让这个家保持冷静和稳定。
其实这对我来说，真的挺残酷的。因为对于刚生完孩子的产妇来说，不管她以前是什么样的人，都会在那时候，随着激素水平的波动而产生很强的情感需求。而我在那个时刻，还要一直点燃热情做全家的情绪养料提供者，要保持我自己公司的正常运转，真的挺不容易。
当现在所有人都松下一口气来的时候，只有我一个人，可能有点儿内伤。
但我真的挺爱我这个家里的每一个人的，这么多年了，我从他们每个人身上都获得过很多很多的爱，所以完全不忍心让他们难受。
我只能通过写作，通过我擅长的方式，来抱抱自己。

我也很多次的想过，不管了，干脆全都一起崩-盘炸掉算了，但想到后面，也觉得那样废墟一般的结果也不是我想要的，就又及时止住了。
我那个刚生完孩子就陷入产后抑郁的朋友，现在依旧每天还在和老公无休止地吵架，互相攻击，精神内耗，工作停摆，和父母赌气，出现经济问题…我不知道她是不是还在承受着新的伤害，如果说我是内伤那她就处处都是外伤，头破血流的，也很让我心疼。

结婚前我谈了六年的恋爱，那时候需要面对的问题似乎都不太困难，互相让步就丝滑地过去了。
结婚六年，疫情三年里他去美国求学工作，我在加拿大，随后又回国两次照顾家人，创业，其实真正长期稳定地生活在一起的时间，也就只有过去的这一年多，我们在一起那么多年，但又好像没有真正走入过婚姻的状态里。

其实sam哥自己的家庭也是有一些问题的，他从小都没跟父母一起长大，长大以后也缺乏有效沟通，内心没有安-全感。记得以前有次他跟我说，他觉得他爸妈对他的爱都是有条件的，只有他现在开始变得优-秀了，父母才会爱他。
说完还会补充一句，如果我不够优-秀，你们可能也不会爱我吧。
我当时只是觉得很无语地说，你怎么会这么想呢。
我现在才意识到，有一些伴侣身上的问题，我们并不是不知道，只是没有做好这些问题在未来岁月里会慢慢放大的心理准备。

上学时我会选择和这样的人走入亲密关系，是被他学习认真，做事严谨有上进心所吸引，但现在也被他同样的性格所反噬。
我们留在美国的身份，确实是与他的工作相挂钩，被裁员后如果不能在短时间内找到下家，就需要离开美国，而且我们又刚买了房子，孩子也要出生，一旦被裁员就会非常被动。他此前工作表现挺好，拿了两年top bar，一直以为自己在安全区里，所以一时崩溃到难以接受。
但说实话，我那时知道他有可能被裁员的时候也不是没有安慰过他，我说大不了就回国不也挺好，而且我也有收入有存款，养家不会是问题。
但事后我渐渐想明白，让他觉得天塌了的核-心应该并不在这些事上，而是他那种低配得感的人格，让他一直坚定的认为，只有守住好工作才会拥有现在的这一-切，如果没了工作我们就都会离开他，美好的生活会成为泡影，前功尽弃。

而我人格的缺-陷很多也来自我的家庭。其实我算是在一个比较幸福的家庭中长大的人，像我在家里和父母自在相处的那种状态，sam哥应该是完全没体会过的。
他很羡慕我说，我做任-何事情，写写微博卖卖拼图的，都总是能有他们的理解和支持。包括这次我生孩子，即便是没有发生任-何事，我爸妈也都是做好了充分准备要过来帮我们的。
但其实这是相互的，我也会为了他们的感受而选择放弃或改变自己的一些规划，我们之间的羁绊很深。

也许是我过分想要维系住童年时刻对温馨家庭的感觉，我总是很想拉着他融入我的家庭，但我父母性格相对也比较强势，对外人的接纳度并没有很高，每当他们和我们在一起时，我爸妈并不会不自在，而他会觉得自己就像是一个从头到脚都拘束的外人。

其实，在他后面状态慢慢恢复，也开始带孩子了的时候，有一次告诉他，我有了想要离-婚的想法。
我说，我现在才发现，我在乎的和你在乎的东西太不一样了，而一辈子又太长了，我怕之后再碰到类似的事情依旧需要牺牲我去撑，我会接受不了。
他沉默了一会儿跟我说，我本以为我可以给你我觉得最-好的东西，但是好像自己又没那个能力。
他说他觉得最好的东西，就是想做什么都可以的自由，他说他愿意在美国做一份稳定但很枯燥的工作来给我的自由兜底，但事与愿违，到最后反倒是让我在这个最难的时刻独自承受，觉得很愧疚。

我听后不知道该说些什么。
我知道他说的也不是假话。可我已经不是当年二十岁的小姑娘了，我是很明白，若我真的指望他能够为我的自-由兜底，那就是太天真了，我早晚会跌得更惨。

但坦白说，之所以没办法利利落落地落下评判说这个脆弱扛不起事儿的老公就是个绝-对的烂-人，也是因为这十几年的相处里，也还是有很多让我动容的时刻。
只说近的，在我怀-孕之前我妈有来美国休养，和我们一同住了小半年。这不短的时间里，其实是得到过他的很多照顾和帮助的，他是细心的人。
在他抑郁最严重的时候，我们去超市他还会想到一次拿好几盒有机鸡蛋和牛排，我问为什么一次拿这么多，他说我发现你妈妈还是不习惯这边的汇率，买东西很节俭，多买点她就舍得吃了。

可即便是过去的，现在的，这些细碎的人性光辉我都还记得，我也明白了真实的婚姻生活好像就是总是一页黑一页白地去展开。
我也没办法说，在墩子刚出生的那几个月里，那些日子里他的软弱和叛逃带给我的伤害，是能被轻易抵消掉的。我可以说不留怨恨在心里，但是没法忘记，在那个时刻，他抛下我了。

我也没想到，十年了，有一-天我的微博会从《快乐大本营》变成《再见爱人》了。
但是像这次抽丝剥茧一般地剖析审视着自己过往的人生，情感，和家庭，看到那些平淡外衣下，真实而丑陋的真相，是有一些收获的。
我想把我的故事分享出来，是因为我发现，即便是现在大家都明白可以不婚不育保平安，可我身边同龄的同学朋友确实也都纷纷走入了婚姻。在我的故事里，到底我怎样他怎样其实不是重点了，但你可以通过我的故事多想一想，这样的人生，是否值得。

之于未来的路应该如何走，请原谅我还没能想很明白，我还需要缓一缓，
这次的故事就先写到这儿吧，这两天的情绪也有点陷进来。
也该好好跳出去做属于自己的正事儿了。