不知道你有没有发现，其实在我前面写的内容里，我都还没有详细地写出来那几个月我到底怎么经历了怎样复杂而艰难的过程，但在留言里，就已经有太多和我有过相似经历的人，愿意坦诚地与我说：我也和你有过一样的感受。
是不是她们在阅读我的文字的时候，也代入进了曾经的自己。
我知道我所经历的生育困境，绝对仅仅只是当下社会缩影中的冰山一角，而这庞大的阴影却笼罩过很多很多的女性，可能很多人只是没有或是没办法以冷静的方式把自己在生育过程经历的种种感受也表述出来。

讲讲我那段时间所面对的情况，和我具体是怎么过来吧。
其实一开始真的是完全懵逼的，虽然说我以前也知道他性格中有比较压抑的一面，但是会抑郁到那个程度属实超出了我能想象的边界。
有阵子下了班他来抱抱孩子，常常是坐在角落里一边看着孩子，一边就开始不明缘由地掉眼泪，很是吓人，也不说为什么。
晚上他也经常出门在小区里走路，说是想一个人散心。有次我偷偷跟在后面想看看他到底怎么了，看到他越走越慢，又忽然蹲下，捶着胸大口大口喘着气。
那天看着他的背影，我是真的产生出了一丝恐惧感，感觉好端端的一个人忽然就变成了一具僵尸，一时间不知道该靠近还是该逃跑。

但其实无论是这次生孩子还是之前妈妈看病，抑或是生活里各种各样奇奇怪怪的的糟心事，我往往都是能让自己做到尽可能跳过情绪漩涡，核心的想法只有一个——就是先解决当下的问题吧。
因为很多时候我觉得情绪就是那些问题积攒衍生出的垃圾产物，没有意义。

冷静思考了一下，我做了一些事情来缓解自己的压力，没有太多内耗：
在他抑郁症状初有显露的时候，我就已经开始物色月嫂了，但美国这方面确实是远不如国内，往往需要提前几个月面试和预定，当时已经快生了不太来得及了，后面确实也没找到合适的月嫂就放弃了。
我想了想以他当时那个身心状况，就算是强迫他参与育儿活动，可能也根本起不到什么正面作用，反而会天天争吵不断，让自己更加心累。我就明确地和他表示，事已至此，既然人力上无法就位，那么我需要你至少在经济上增加支出，来帮我减轻一些育儿压力。
在经济方面他确实也没有吝啬过付出，我在墩子从出生以后用了水奶喂养，会比母乳要省力方便很多，再者就是购置了一些哄睡和安抚婴儿的机器，多少还是有一些帮助的，先尽可能地减少劳力。

再者就是，在我妈的鼓励下，早早复工，我发现一旦把注意力集中在工作上，确实对我的精神状态非常有帮助，整个人还是很神清气爽的。
那段时间我也切断了很多与他的交流，没有在一些事情上太过于纠缠。很多时候一旦感受到交流气氛和方向不对，我会很快离场，不让自己留在压抑的磁场里。

说实话，最让我觉得累的事情，是我确实一个人承接了全家人的负面情绪。
你想我爸妈那个脾气看到他这个半死不活的样子当然也是会很不爽了，很多时候我也是委屈、疲惫还有自己这时候还需要让父母操心的愧疚在百般交织，但还是得打起精神来，不断地给家人传递积极的情绪和信心，想办法逗他们开心，带着他们和墩子制造有趣温馨的回忆，墩子也很可爱，那阵子我们家也还是有很多时候是充满欢声笑语的，好玩的照片贴了一冰箱，像是黑夜中的星星。
我非常明白，那都是我自己强大的精神内力点亮的星星。
我也并不是做了妈妈才有了这样的内力，我一直都是个积极的人。

你说是硬扛吗。我想了想，不得不承认，是的。我的婚姻好像也是一地鸡毛。
其实我也很想问问，当事情就那么突然发生时，我是否还有更好的解决方式。
我之前的情感经历可能是过于简单和顺遂了，我甚至连患得患失的烦恼都没有过，确实傻白甜过。
实不相瞒，像我这种一点事儿都憋不住的人，我也是跟周围相熟的朋友讲述过家里这些事的。
说起来，有一部分朋友觉得Sam哥人也不算太糟，就只是「事赶事，遇上事」了才会崩盘，并不是原则性问题，安慰我说生活就是每个人都有难处，如果不是他当时工作出了问题，一切糟心的事情也许根本就都不会发生了呀。
他自己也曾跟我比喻，有时候他觉得自己像是手里只有五个锅盖但是要盖十个锅，时不时又凭空变出来两个锅，手忙脚乱以至于一个也没盖住。

可我是觉得，有些问题即便不在此刻出现，也会在未来的某个时刻爆发，人性经不起太多考验。
要靠自己。靠自己。始终还是要靠自己才可以。
不管生活有几个锅，我还是想想办法先多让自己造几个锅盖吧。

我写这些东西，其实也并不是想简单粗暴地把一些问题最终归结到「男的都不是什么好东西」上。
我后来也有找过心理咨询，我在第一次跟咨询师聊天时，他就很鼓励式地指出，他认为我的处理方式都已经很成熟，并且能够看得出，我有很强的包容心和善良积极的心态，又有足够的理性和逻辑能力。
我们分析讨论得出，其实很多时候婚姻问题的出现也并不纯粹是简单的性别议题，也是一个人格与另一个人格的能量互相影响，成因是复杂多变的。
而我们需要做的，就是相信自己，按照自己的感受去生活。
后一次临走前，他还叫住我，对我说：你的家人应该感到幸运，你真的有解决问题的能力，相信你总能过的幸福。

我心境上的变化，我自己当然也很清楚。
我现在再看到互联网上出现的任何看似美好无暇的感情或是家庭，是不会产生什么羡慕向往之意的，有的只是杨幂那句，可能结果…也就都那样吧！
我也想告诉大家的是，请放心，不必为我担心。
旁观者清，但其实当局者未必不清。

之前有个朋友和我说，我就应该趁现在立马离婚然后提升文笔给自己立一个大女主人设，说不定分分钟在小红书就又起号了，努努力走向人生巅峰了。
但是说实话，我并不是一个真实性格有那么飒的人，就算是知道按着这个封心锁爱的剧本走我能赚上大钱，我也会装得很别扭的，我也不想把情感问题当成个生意来经营。
不同时期，每个人拿到的考卷都是不一样的，我不想遇到卡住的就都直接霸气撕卷。
有几道题，我还想再想想看。

其实我早已对继续做博主这件事不再有什么热情和想法了，现在把一些自己都觉得狼狈的经历和感受记录下来，即便只是给自己看，对我这种不爱咀嚼痛苦的人来说，也还是需要一点勇气的。
我知道也会有很多人可能很看不起我这种人，很多不婚不育主义者会骂我们已经走入婚姻的人活得窝囊。
可我不想站在任何人的对立面，更不是来寻求安慰或认同的。
这只是一份属于我的，和以前有些不同的，坦诚而平静的对生活的陈述。每个人可能看到感受到的是不同的东西，但如果我的经历能过帮助你规避掉一些问题，或是树立起一些积极的念头，这就够了。
不管人生做什么样的选择，都没有对与错，只有成长。
希望大家日子都能过得自在随心，更好地成为自己。