最近可能会时不时说一些废话

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我原来是个很喜欢换圈换号的人，尤其是搞rps，一定会清空所有文档和内容然后销号。

其实可能事情也不用做得这么绝，但对曾经的我来说销号是种自我防御的手段：当我痛苦的时候那就销号吧——销掉一个账号，就好像亲手杀死某个自己，有种病态的快乐。

但是这次旅行出发前，我喜欢的一个ao3上的13创作者突然把她从21年起的作品都锁起来了——上帝知道晚上9点下班路还在看，12点睡前就变成error的那种痛苦。所以即使6点多我就要赶飞机去睡觉，也还是因为界面写着“only available to registered users”，就半夜2点也还是抱出PC战战兢兢登上了我的账号，看到那些挂着🔒的文章时，是真的感受到一种解脱。

我是销号就不会回头的人。即使有时候有还在联络的同好摸过来、或者在tag中刷到有人在找我，大部分时候我也就是在心底说声抱歉就又把界面划过去。

但是这次lovelanguages给她的文章都锁起来这件事对我冲击还是有点太大了，我几乎变得有点ptsd——最近旅行途中即使每天晚上我都困得要死，也还是把之前加过书签的文章都在挨个确认，确认它们还能否被阅读。

我知道这其实有点强迫发作，但是那种丧失感太可怕了：lovelanguages和shadowkissed是我在txt最喜欢的两个作者，某种程度上是固定住我的铆，我可以接受她们和我一样不再创作，但如果把那些曾经抚平我伤口的故事都删除掉……我不能想象。

因为这个事情对我触发比我想的严重（4月25日到现在10天了），以至于我在想，即使是痴心妄想，如果有我的读者因为我销号毁灭掉自身存在过的印记、于是像我一样体验到创伤了，那要怎么办呢……？之前从来没设身处地考虑过的问题，现在才觉得原来会这么让人伤心。

不知道现在关注我的人有没有人知道，在c52第一个微博炸号的时候，我趁管理员交接而给我lofter密码的间隙，上去把那之前的故事全都清空了。

其实完全不知道自己当时那样做的动机，但那时候那种因为感受到没办法涵容的痛苦，所以必须那样做——后来我朋友帮我做咨询复盘时说，因为我只是，“希望有人也能体验到我在体验的痛苦”。

就在想，即使是无意识的，我也是个蛮残忍的人：因为我痛，就希望别人也体会什么是切肤之痛。真坏啊。

而当时间来到2025，当我变成那个要看着喜欢的创作者消失的人……这真的很残酷。

于是我短暂地在想，如果有天不再为他们写文了，也尽量还是对抗住想通过销号杀死某个自己的冲动，把故事都留在这里吧。

不管是哪个篇目，极偶然的时候，当它们又被人留下真心的评论时，那个没被杀死的我都在内心道谢——如果删除掉了，就不会再收到那样温柔的答复了，那也太可惜了。

就像昨天看完jannabi的首尔终日演唱会我在日记里写，“就在想，还好活着，不然错过这种光风霁月这种却遗憾没有你分享我的感动的时刻，那也太遗憾了。”

所以为了那些可以发生的、将要发生的、还没发生的、也许能被称作我的传奇的际遇，就还是先活着。

也同样的，为了那些可以收到的、还没收到的带给他人的感动，我也会尽量将它们都保留下来的。

是真的感谢创作过程中，你同我分享同一份感动。