这么多年一个人单打独斗的经验告诉我们，凡事不能看表面，而且人的认知是会随着年纪增长的。

既得利益者是不需要呐喊的，因为不说不做就能维持他们最大的利益，只有委屈者才需要。

我一直到18岁对我父母的崇拜是很重的，我觉得我妈天天看各种答题节目很聪明，我爸写字写得特别漂亮，发言稿一写就是几十张特别厉害。他们说什么在我这儿都是对的，都是执行。

我从什么时候开始真正认知到他们是普通人，从我自己有孩子开始，从我凡事努力为孩子规划，陪伴他们每一天开始，我才发现我回忆不起来从小到大我父母陪伴我的场景，因为他们有空的时间全在打牌。南通我那个年代的孩子，可能会很有共鸣，他们有时间，全在打长牌消磨时间。所以我的回忆里只有外公外婆。我妈因为打牌熬夜，所以从来不早起给我梳头发，以至于我每天都是扎两个麻花辫，然后维持一个星期，可是睡觉会乱啊，所以被同学笑话。后来有一个也住县委大院的女孩她妈妈扎辫子很好看，我就偶尔蹭到她家去，请她妈妈给我梳头。

从我爸问刚刚大学毕业的我借钱开始，因为他知道我大二开始去世博会工作，参加比赛拿奖金，站车展，拿奖学金，他知道我爱存钱。今年上个月，他才刚刚把钱还给我，因为我认知到了他们没那么爱我，我要回来了。十年了吧，我从来不提这件事，但是当我发现他清楚记得他用了我几张银行卡，取了多少钱，我才意识到，他记得啊，只是他不觉得这是对我的亏欠，可那时候我也才刚刚毕业而已。在我需要他们托举的年纪，我在拼命托举他们。这么多年来我买房买车买任何东西没要过他们一分钱的，我的意识里已经被培养出，这是应该的，我应该回报他们，我应该每个月给他们打钱。我结婚后的每一年，几乎都是回家过年的，家里有任何事，我都是第一时间飞到，我都记不得我找了多少次老干部局沟通外公生病的事，我也记不清我给家里寄了多少快递。我以前特别以我为他们做了很多而骄傲，参加答题节目赢了一辆车使用权，我也给他们了。可是后来我才发现我要和他们讲一个道理好难，我需要在抖音上翻出几个别人讲的一模一样的视频，他们才信。

从他们随便给我大学填了一个学校开始，我高出那个学校分数线几十分，就因为我妈认为我应该去投靠他哥哥，说实话18岁前的我很蠢很好被拿捏的。但是因为到了那个学校后我认为自己不该在这里，所以我特别努力，自我才开始觉醒。而在杭州的四年，我去她哥哥家没几次，因为我舅妈永远是一副臭脸。她的臭脸准确是对我全家，因为她是杭州人，我们是如东人。时代变了，我妈也就是孝顺被留在了如东一辈子而已，你们也就是吃时代红利早几十年罢了。

现在给我扣了一个帽子，说我看不上农村亲戚，事实压根不是如此，从小我因为和我外公外婆生活在一起，我外公是那一代第一个改变命运的人，他一直在扶持着其他兄弟姐妹，因为他重情义，其中直接影响了一些发展特别好的人的一生。他们要来走访，也都是来我家，我小时候还跟着外公去过农村，而且我能记得我每次去都很开心兴奋。你要问问，他们去过我十年回来一次，一回来就演的亲切的表哥家吗？理过他们一次吗？我那有洁癖的舅妈能当着他们面给地板擦十次。

我说了南通没我在乎的人了，而且我现在已经是真正的醒了，谁都别想绑架我，真相有什么不能说的，都拿到太阳下面晒晒，用阳谋对抗所有阴谋。而且我现在深刻知道，孩子如果会被欺负，那么十有八九父母就是不给力，或者不信任，或者死要面子。

要承认不被父母爱是很难的，要承认被亲戚嫉妒记恨也不容易，大多数人都很难做到，甚至和我一样，30来岁才意识到。我有段时间甚至很羡慕赞赞叻叻，为什么我父母给他们买礼物那么大方，但我从小想得到一件50块钱的蓝色毛线衣，我妈都会当众数落我一通。

希望我的父母用他们不错的退休金和存款好好给自己养老，不要被别人骗走。我也会履行我的养老义务，但是我的财产，我已经立下遗嘱，任何人也别来打我的主意，我的父母已经没有继承权。

万幸的万幸，我可以独立支撑起一个家，接下来的人生，我要爱的是自己，这世界上我唯一亏欠的就是我自己。为什么我这么会赚钱，因为不抓住每一个时代的机会，我的身后就空无一人。没有父母长辈托举的人生，我就自己托举自己，我就拼命托举我的孩子。我就当我们家族的第一代。