现在是2025年4月29日的凌晨2:27分，有一点情绪想通过文字的方式记录下来。
从小到大我都是一个比较矛盾的人，会经常性与父母爆发争吵，学生时期直至毕业，从学业到事业……不懂事的时候永远觉得自己没错（很难以年龄判定懂不懂事的界限），吵完就是和老妈冷战，上次吵架还是去年夏天，最后因老妈的低头而告终，结果我居然有点沾沾自喜。现在想来是多么可笑。吵起来的理由是发小都因为家里的关系在老家进了不错的单位，老妈就在我面前念叨了几遍直到我厌烦同样的话语。其实当时的自己也知道她没错她只是着急，只是笨拙地表达了自己的心意，但就是装作不知道，就要在心里洋洋自得地接收老妈的道歉。
分别的时间里听到最多的就是“钱够花吗？”“尽量少吃外卖，对身体不好。”“有时间多出去运动。”“最近上班累不累。”相信和大多数外出工作的孩子们听到的一样，听到麻木甚至有时候不知道电话打过去要说什么。和老爸就更不用说了，两个月可以不联系一次的，为什么突然提到老爸呢？因为今天和老妈打电话的时候她说“爸爸一直在问我最近有没有和你通过电话。”听到的第一时间真的有一点震撼，也在长大的道路中切实感受到了小时候课文里所谓“不在明面上的父爱”。而我的回答也很简单，最近加班，都是晚班没时间打电话。
在出来之前我觉得自己在一个四线城市过得是幸福的、滋润的。可真的经历完上海、杭州的日子后才会发现人和人之前的差距无法估量。自己太渺小了，小到无人在意。真正在意自己的只有父母。两个付出了半辈子不求回报的角色。晚班结束后回家的路上算是杭州的CBD了，尤其是在冬天，当你吹着寒风走在路上的时候不禁会抬头看一看附近的高楼，其实挺漂亮的对吧，但终归没有一处亮光属于自己。又有几位幸运儿能靠着自己的努力在这样的地方扎根呢？现实的世界是残酷的，没有什么小说的爽文情节，也不是抖音里刷到的人均富豪。
我的buff拉得挺满，双鱼座➕intj还是一个回避性人格。很多时候我不愿承认自己是一个悲观主义者，但更多时候不得不接受这个现实。离家四年的途中充满了戏剧性和一些曲折看不到希望的日子。小时候一直希望快快长大离家越远越好到现在夜深人静时泛出的思乡情。人生如戏。其实不仅仅是父母，从小玩到大的玩伴到现在也基本不联系的，再有交集也就是谁谁谁订婚了，谁谁谁要结婚了（过年就已经出了一份礼金了）。
随着时间的推移我慢慢地也习惯了独自在外的生活。可就是偶尔会有一些时候会让人不自觉想起老妈。看到好看的电视剧我会想到让老妈也看看，为什么呢？因为家里只有她一个人，并且是这一种持续了很久的状态，试想一下以前热闹的四口之家慢慢变成一个人在生活是什么落差。说到看电视剧其实有点后悔离家前没有教老妈怎么玩转新的电视。快60的小老太太了，可能还不太接受网络电视，看到要充值会员观看就更是要果断放弃。离家前在老妈店里的时候有一位阿姨在劝我别出去了，当时那句话我记得蛮清楚“父母在不远游”。当时听到后只是尴尬笑了笑没说话。好一个不远游，我甚至游了这么久还是一事无成并没有做出什么让家人脸上有光的成就。
说了这么多废话也该睡觉了，再过五个小时又该上班了，早班是痛苦的…. 奈何文笔有限，心中思绪万千，表述不及其一。