一封未命名的信:
展信佳，
文字是浪漫主义的诗稿，信件是理想主义的序章。字里行间都是斟酌的痕迹，我在想要如何开始这封信呢，信的内容又该是什么呢，我在思考。
我想……随心所欲或许更符合当下的我，所以接下来的话可能大多是些「悖言乱辞」，既是随心那就只是「从心所欲，随思所发」。
现下作为一个大三学生，我没有迷茫，但有所遗憾，我想人这种生物真的有些「犯贱了」，大概真的只有经历了才会真的懂得，什么要珍惜，什么很珍贵。
我慌张的过完了大三上学期，我以为会有所成就的大学生活现在也仅剩下了四分之一，实话说不忐忑是假的，不忧虑是假的，但要说不期待……也不完全。
回望逝去的时间，其实也没有后悔，因为我并不愿意把自己置身于悔恨中，那样很痛苦，也没有任何意义，再者因为很痛苦，所以我舍不得。
有遗憾吗？有的。是没有真正走出去的我，不仅是物理位移上的停驻，也是灵魂深处的徘徊。
尽管我所在的城市地方不大，但我未曾涉足的地方有很多很多。因为害怕我没能参加过什么社团活动，也没有参与过多的竞赛项目，我总是习惯性的先外界一步锁住我的脚步，这一点在我后知后觉里被察觉。
我想反抗，所以我和我进行了一场自我博弈，没有结果。
我和我分不出胜负，于是我和我各退一步，一个松动了锁，一个闭上了嘴。
其实我也不知道这算不算「开了锁」，思去想来，大概算吧，毕竟我和我对望，在内心的漩涡里争吵，拥抱又和解。
我以为的大学与现实差异蛮大的，不过可笑的是迄今为止我仍抱有幻想，我还在企图让虚幻的泡影变成不会被磨灭的「中子星」，愚蠢又执着，让我排斥又向往，不屑又敬畏。
或许人类本身就是个「矛盾体」，而我是矛的同时也是盾，所以我才会一次次的和自己争论，又一次次的跟自己和解。我将我放置在两个极端，心脏和大脑被放在「极端」的两边，一个是感性的情思，一个是理智的审判，我分不清孰对孰错，于是我迸发出血液让它们紧密相连，它们在血色红线的牵引下奇迹般地居于了平衡。
大脑听见了心脏跃动的鼓点，“砰砰砰”，源源不断，声生不息，心脏看见了神经元错杂的线谱，密密麻麻，奔流不息。
心脏和大脑通过血液交握住了手，或许出发点不同，但目标只会有一个，又或许它们本就站在同一起点上，只是它们所持有的观念有所差异，仅此而已。
「人生是旷野」这句话我很认同，所以我「在路上」，不愿被限制，也不想趋同于什么，我在追寻的不仅仅只是梦想，还有住在内心深处的那个——我自己，我想让她见到光。
我想我找到了我的第25号底片，只是说这个作品稳定性不高，总爱在我心里摇摆，但也没关系了，我不想再一遍一遍地确认它的稳定程度了，我要把它珍藏起来，珍爱一辈子的那种。