最近突然像“开悟”一样搞懂了以前的一段“友达以上”关系——因为年代太过久远，如今终于可以俯瞰事件的全貌。就像旁观的第三者一样，突然之间我就找到了这段关系的“客观视角”。

以前我心存幻想，觉得我们之间虽然没有多么“高浓度”的喜欢，但应该还是夹杂一点“真情”，现在才终于看清：其实一点点也没有。

我们女的总是爱问对方：“有没有一点点、一秒钟地爱过我？”而且一般在问的时候心存侥幸。我现在可以告诉自己：没有这个一点点，也没有这样的一秒钟。

当然，这个事实并没有伤害到我。我早就找到了我的命定之人，日常生活也不再被情爱叨扰。（为800年前的love affair心碎也太变态了）

我只是觉得非常惊讶。

我惊讶，这么简单的一个事实，我为什么可以那么久都看不清呢？我们之间就是没有喜欢，为什么就可以一直都不相信呢？我记得我曾经反反复复兜兜转转地思考——虽然我的直觉告诉我这并不是个童话故事——但我总是在从不同的细节里面翻找，不断翻找，觉得里面还是有一些真情流露的东西，凭借一种侦探般的精神坚持，最后确实还是能找到一些模棱两可的所谓“爱”的证据。

但我发现故意模糊事物的本质是一种自我保护的机制——我当初不相信对方不喜欢我，是因为我接受不了这样的结果，我一旦确认，就会崩溃，所以我的理智巧妙地在关键事实面前绕开，留给自己一些浮想联翩的东西。我的自我保护机制在故意让自己误解，去认为这是爱，去认为这是真的，只是“不同寻常”而已。

但我现在完全能接受这样的结果了，所以一回看，什么都清楚了，事实要多明显、有多明显，简直都直白得不需要分析。

我觉得失恋的人都会这样，接受不了你们的关系是如此平庸、无趣或脆弱（这样也太没意义了），所以总是要挣扎的，总是要怀着虔诚的心，试图从你们的过往里发现一些宝藏。你怎么能接受你跟对方费尽力气爱一场只是穿过了一个垃圾堆呢？然后你就总是走回到那个迷局里面去找。

找啊找啊找。有时候骗过了自己，有时候无法，然后反复。

直到终于有一天，你能接受你们的关系就是如此平庸无趣跟脆弱了。你能回忆过往，确认你费尽力气不过就是翻过了一个垃圾堆，你能接受了，你才没有了疑问，知道自己在那段关系里，确实没有一秒钟是被爱照拂过的。

没有那样的一秒钟。

其实事情真的好简单：真的爱，你怎么会有疑问呢？再愚钝蠢笨的人，很急着要把自己的心掏出来给你的真切，你都是能感觉到的。感觉不到，就是没有。

为了一段差劲的关系费尽心思欺骗自己，就像试图把一个漏洞百出的谎言给圆上，人格有损，大汗淋漓，说起来也蛮辛苦了。

发现真相是很残酷的，但这本来也是人生的一部分。你看，你又一个人直面了生命里那些嶙峋的、狰狞的伤口。
不如睡个好觉，全部忘掉。抱抱你，我的小女孩。