其实当我选择不去济南的时候就已经有所答案了，一切的一切还是要相信直觉或者说是第六感吧。感觉自己经历了一下午集中性的焦虑纠结，或者说其实是积攒了一周甚至更久的情绪吧…感觉自己又成长了25%吧。很多时候或许事与愿违，但冥冥之中还是自有天意，我还是相信“命里有时终须有，命里无时莫强求”这句话，同样的既然已经决定的事就不去瞎想了，疑虑是一切动摇与犹豫的开始，但最初做决定做选择的原因是坚定的，那就按照最初的想法向前走就是了。今天下午甚至险些动摇了我的人生座右铭——可以遗憾但不能后悔…做选择时必然会产生遗憾，因为万事终有时 最终都有结果甚至说是后果。决不能后悔，因为那是自己的选择，尽管最后想法改变了，但穿越回当时成百上千次，还是会做出那个选择。其实从北京回来就已经想好了一点过去令自己焦虑的事情，起初418那个雨夜出来真的会让我觉得北京是一次糟糕之旅经历了糟心之事，但现在我想说，谢谢北京，人往往在经历一些与自己期望不符的事时，才会去领悟才会去改变。当然我焦虑的事情并不是因为李健，他是唯一让我无条件开心的源泉，甚至从北京回来我更坦然了，见到了开心 见不到也不会沮丧，因为我知道有期待终会有相见，只是时间长短的问题。学校让我很累，家庭时而会让我感到心累，路途让我很疲惫，但唯独李健会让我放松。说实话，那天晚上我没有举起相机去拍，我透过肉眼可见的他想通了过去的困惑。我想后续的场次我还是会继续带相机，但我想我不会为此而那么焦虑了吧，因为我发现我其实记得住，理论上讲散光600的我即便是戴眼镜在封闭场馆和变化不停的打光中 也很难看清，但当我放下一切设备去用心去看去听，我发现 那是我毕生中最清晰的画面最难忘的记忆，化作树根扎在我的心底。我焦虑的大多是我这段时间生活上学习上对于未来规划上做出的选择和决定，这些决定或多或少也会对我去看演出这件事有一定的影响。但…谁不想过小日子呢？我很爱他，李健在我心里永远是除了亲人外的第一位，他对我而言也有不同的意义与一份寄托，但他终归是一片天空 同样的万物安生时终归是一场梦，但我想，我从十岁到离去 会一直仰望着天空，或许也触碰过天空 而这场梦又好似一场清醒梦，我看得见记得住忘不掉，可他和演出，终究不是生活中的一部分。再过六个月我就二十一岁了，再过不到五个月我就大四了，我真的要为未来做努力要把重心转移到这上面。或许在多数人看来这些事并没有冲突，但在我看来没有冲突的前提是我需要长大，我知道活在当下最重要，但当下告诉我需要去计划短期的目标去经营我的生活。今天在做五月计划的时候我意识到了一件事，我意识到我很可能六七八月，至少三个月都无法再见到李健了，我不知道我能不能申请成功那个机会，就算不成功，我也要准备更重要的事情了。我很爱你，但我更爱我的生活与未来，我相信我的未来中依然有你，但你不能占据我太多的部分，我不是那么重要，但我的生活中我才是不能缺少的重心。就像今天有个朋友跟我说，说现在唯一能让我快乐的只有李健。我说，错。如果真的是这样，那是件很可怕的事情。
本来想留在北京plog里写，但我想想不了，不做plog了，北京其实除去见到李健，其他时间过得蛮乱七八糟的吧或许。或许我应该再改变一下自己，就从改变自己的守序刻板循规蹈矩开始吧。我希望，也相信，五月泉州再见时，我们彼此都是一个更好的状态（当然我指的更多是我，这是种相互的形容吧，李健的状态永远都是那么好）。泉州之后再见时，我能成为一个更好的人。现在的我还不够好，也总是带着歉意去见你，但当北京那晚我好好看向你时，我打破了过去我只想躲在相机显示屏后看你的想法，我不应该这样躲在阴影处，因为你都那么闪耀，我又怎能黯淡。渺小的一个我，想昂首挺胸的 清晰地 看见你。未来我想把自己变得更好。
最后说这么多，只是单纯觉得自己需要一个情绪疏散的方式，我终究是个外向的人是个情绪外耗的人，我想把我的感悟说出来，我想把我的转变或者说是成长表达出来 就这么简单。通俗的讲，就是我话多憋不住总想叨叨两句。
最最后，谢谢你，李健。没有你，我或许还是个得过且过（含贬义性）的无头苍蝇。就像深圳那次我说的那样，你是这世上第一个也是唯一个让我愿意独自一人跨越南北跨越三千公里外的人。而且这世间 除了姥爷，你是第二个让我长大让我意识到要经营生活让我学会爱自己的人。我已经不在乎你唱什么穿什么了，只要能在闲时去见见你就足够了。你就像是众多生活调味剂中最美味最关键的一味调料（好奇怪又伴随着一点恶俗的比喻救命）哦对，还有 谢谢你让我终于，终于不那么在意他人的眼光和看法了，这也是我的一大重要改变吧。漫漫人生，我只在乎你和我的家人和我的生活啊。何况，我已经永远地失去一个人了呢。所以我不想让你潜移默化成我的压力，我想以一种最舒适的方式去将这一切进行到生命的尽头。

姥爷姥爷，今天晚上又有星星了。是你又来看我了吗？是你看见我这次的改变了吗？是你认同我做的选择吗？是吧